Zurzos

Wishlist 2012

2012-01-01T15:02:00.002-02:00

Eu não vou me importar se o mundo irá acabar em novembro, dezembro ou em qualquer outra data. Não vou me incomodar com comentários obsoletos de pouca opinião. Não vou fraquejar por ser julgada nem frear ao me deparar com o fracasso. Não vou me misturar na multidão de pensamentos acomodados.

Aprendi que devemos agarrar nossos sonhos com garras e dentes e não largar jamais. Jamais! Abandonar um sonho é desistir de ser você mesmo. É renunciar seu eu. É abrir as pernas para a sociedade hipócrita e permitir a exploração indigna de uma alma nobre. Não somos o que possuímos ou o que consumimos, pois são as ideias que moldam o caráter. E as ideias e ideais são moldados por sonhos. Não deixe que ninguém e nada tire-os de você.

Aprendi que, por mais absurda e insana que seja uma vontade, deve-se perseguí-la de cabeça erguida. Se você não orgulha de algo que persegue, é porque esse objetivo simplesmente não é para você.

Aprendi que nós mesmos moldamos nossa alegria e satisfação. Nosso estado de espírito, nossa determinação e nosso encantamento são fatores determinados pela nossa mente. Quando nos sentimos derrotados, é fundamental que nos ergamos, que sejamos donos de nós mesmos, pois dominar o próprio eu é o primeiro passo para domar a vida.

Os anos são simplesmente uma divisão formal do tempo numa escala de 365 dias. Apenas isso. O tempo é um fluxo contínuo e apenas tem suas frações para que possamos mensurá-lo, mas esse fator não deveria nos estimular a começar ou terminar uma meta. O tempo é agora! Cada segundo perdido não voltará mais.

2012 é uma nova fração de 365 dias corridos. Poderíamos simplesmente dizer que foi a passagem de sábado para domingo, mas já que as formalidades sociais gostam que assim seja,
chamaremos então de ano novo. Para muitos, será não somente um ciclo no tempo, mas um ciclo de comportamento: mesmos pensamentos, mesmos erros, mesmas ações. Tudo igual. E não é isso que eu quero para mim.

Este próximo ano será de mudanças. Será o marco para eu dizer basta a muitos fatores negativos que retardam meu progresso. 2012 será um divisor de águas - para melhor, claro. E aí eu poderei dizer que meu mundo vai acabar, pois farei início a um novo mundo diferente daquele que estava vivendo antes.

QUÍMICA

Conseguir um estágio no laboratório de química de uma multinacional.
Mandar muito bem na facul.
- Fazer amizade com todos os professores.
- Ficar com, no mínimo, 8 de média anual em cada disciplina..
- Fazer um TCC excelente.
  - Escolher um tema científico, atual, útil e foda.
  - Ser extremamente multidisciplinar.
  - Não terminar desesperadamente em cima do prazo.
Fazer o que eu quero, do jeito que eu gosto.
Decidir qual será meu próximo estudo.
Ir atrás de bastante conteúdo extra-curricular.
Aproveitar cada oportunidade interessante.
Desenvolver um projeto.
Ser voluntária de um cursinho popular.
Dar aulas particulares.

CONHECIMENTOS

Começar a estudar espanhol.
Realizar outra atividade física, como natação, bike ou luta.
- Aprender a andar de skate.
- Voltar a jogar vôlei.
Sempre procurar por cursos de curta duração.
- Aprender a dançar bem alguma coisa.
- Tirar a carteira de motorista.
- Entrar numa aula de música.
  - Pegar firme no violão!
  - Perder a vergonha de cantar.
  - Ter uma banda ou coisa do tipo.
  - Tocar perfeitamente uma música considerada difícil.
- Fazer algum curso de costura.
  - Voltar a bordar.
  - Aprender crochê, de uma vez por todas!
  - Fazer minhas próprias roupas.

NÔMADE

Juntar grana pra fazer um curso de idiomas fora do país (inglês, alemão ou espanhol).
Juntar grana para viajar, no mínimo duas vezes no ano que vem, para um destino nacional não-planejado.
Adquirir dupla-nacionalidade.
Viajar de avião!

PAIXÕES

Colocar o piercing no nariz.
Fazer, pelo menos, a tatuagem da sakura no ombro.
Tirar pelo menos uma excelente fotografia por semana.
Aprender a andar à cavalo.
Tentar entrar num esporte pouco convencional, tipo trampolim acrobático, patinação artística, etc.
Surfar.
Voltar a ser fodona em xadrez.

MÚSICA

The Velvet Underground - The Velvet Underground
The Byrds - Younger Than Yesterday
The Rolling Stones - Out Of Our Heads
The Beatles - Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band
Led Zeppelin - Led Zeppelin I
New Order - Power, Corruption & Lies
The White Stripes - White Blood Cells
Kings Of Leon - Youth And Young Manhood
The Chemical Brothers - Dig Your Own Hole
The Prodigy - Music For The Jilted Generation
Chico Buarque - Construção
Jo„o Gilberto - Chega de Saudade
Baden Powell, Quarteto em Cy e Vinícius de Moraes - Os Afro-Sambas
Adoniran Barbosa - Adoniran Barbosa
Cartola - Cartola
Auteurs - New Wave
The Allman Brothers Band - At Fillmore East
Guided By Voices - Alien Lanes

FILMES

O Poderoso Chefão 1, 2 e 3
Ben-Hur
Uma Odisséia no Espaço
Os Bons Companheiros
Os Imperdoáveis
Taxi Driver
Chicago
Hotel Rwanda
O Sexto Sentido
Trilogia Bourne
Priscila, A Rainha Do Deserto
À Um Passo Da Eternidade
Casablanca

LIVROS

~~As Crônicas de Nárnia - C. S. Lewis~~
Pulp - Charles Bukowski
Criaturas Bizarras de Outro Planeta! - Bill Waterson
A Vida de Pi - Yann Martel
A Casa de Carlyle e Outros Esboços - Virginia Woolf
Clarice na Cabeceira - Clarice Lispector
O Velho e o Mar - Ernest Hemingway
Os Botões de Napoleão: As 17 Moléculas que Mudaram a História - Penny Le Couteur e Jay Burreson
As Neves do Kilimanjaro e Outros Contos - Hernest Hemingway
100 Escovadas Antes de Ir Para a Cama - Melissa Panarello
Noites Brancas - Fiódor Dostoiévski
O Gato Preto e Outros Contos - Edgar Allan Poe
Cem Anos de Solidão - Gabriel García Márquez
Lolita - Vladimir Nabokov
~~O Dia do Curinga - Jostein Gaarder~~

CONSUMO

Notebook
TV de LED
PS3
Amplificador de baixo
Quebra-cabeça de 8000 peças
Ôculos de sol de qualidade
Óculos de grau de qualidade
20 livros
5 CDs
20 DVDs
Bola de vôlei oficial

LUGARES

Lazer
- Planetário
- Zoológico
- Parque Burle Max
Rock 'n' roll
- Blackmore Rock Bar
- Café Aurora
- Dinossauros Rock Bar
- Outs
- Berlin
- Led Slay
- Z Carniceria
- Clube Vegas
- Alberta #3
- 210 Diner
- Alley Club
- Artilheiros Bar
- Astronete Bar
Gordisse
- Mr. Jack's
- Joe's & Leo

OUTROS

Voltar a ir na academia.
Encontrar um trevo de 4 folhas.
Resolver um cubo mágico.
Ir a pelo menos 1 peça de teatro.
Participar de um clube de leitura.
Fazer parte de algum clube de troca de correspondências.
Melhorar minha flexibilidade e praticar.
Manter um jornal sobre algo interessante.
Cultivar plantas.
Fazer um vídeo legal, tão legal que tenha mais de 5mil exibições no Youtube (ou algo assim).
Tomar 12 cervejas que nunca tomei antes.
Comer 12 chocolates que nunca comi antes.

UM MUNDO MELHOR

Convencer uma pessoa a doar sangue.
Ensinar algo.
Conscientizar uma pessoa sobre desperdícios.
Conscientizar uma pessoa sobre reciclagem e reaproveitamento.
Provocar o riso.
Ser voluntária.

As Coberturas de Bolo

2011-06-27T20:01:00.003-03:00

As coberturas de bolo são mesmo felizes.

Todos pensam nela mais que no bolo em si.
Será de chocolate? Vai ter chantilly?
Só não seja de fruta, por favor...

São sempre fartas, dedicadas sem dó
Pois é o que faz nossos sorrisos dançarem.
Fartura de espessura e gostosura...
Se é bom, ninguém reclama de abundância.

Não precisam ser bonitas, vistosas, pomposas...
O interesse está em seu modo de ser.
Pois aquela cobertura simples
De boca de fogão
É mais aconchegante e íntima que a da confeitaria.

Sabem esconder muito bem seu íntimo
Pois é divertido imaginar qual será o recheio
E, mesmo cheias de segredos, todos as adoram.

Feita ou não por mãos cheias
Sempre conquistam ao primeiro olhar.
Sem questões ou julgamentos, apenas sentimentos e sensações.
As coberturas de bolo são mesmo criaturas privilegiadas.

Não importa se ficou rala e escorreu
Se está feia e azeda
Se está melosa e enjoativa
Se não faz bem o seu tipo
Todos a aprovam. Sem pudores.
As coberturas de bolo são mesmo felizes.

Mula

2011-03-28T01:36:00.003-03:00

São nesses dias de domingo serenoso, sentado no seu sofá parcialmente fedido, que você toma consciência de como pequenas coisas de sua infância tomam uma dimensão imensurável em sua vida adulta.

É difícil se livrar de velhos hábitos, abandonar alguns comportamentos e tentar manter um padrão estético adequado para a média sociedade. A resistência é tão grande que entramos em um furioso conflito interno, quase damos adeus à nossa auto-estima e pensamos em desistir dessa maré ruim e viver do mesmo modo de sempre. É pesaroso pensar no número infinitesimal de pessoas que optam por esse viver acreditando que fizeram uma boa escolha.

Por mais que tenhamos plena consciência do quanto agimos de um modo tóxico, por mais que saibamos de um benefício que essa mudança pode trazer, a oposição por uma mudança nos deixa por pouco arriscar. Mudar um comportamento familiar significa sair totalmente de sua zona de conforto e segurança, o que faz muitas pessoas desistirem da idéia de transformarem a si mesmas.

Nunca, em toda a nossa vida, fomos acostumados à idéia de que também necessitamos reciclar nosso comportamento. Em vez disso, sempre ouvimos que devemos ser nós mesmos e esperar que gostem de nós do jeito que somos. O resultado desse conselho é uma personalidade de temperamentos nocivos; essas atitudes acabam resultando em vidas amarguradas, oportunidades desperdiçadas e sonhos esquecidos, só para citar alguns exemplos.

Não que eu diga que você não deve seguir seus instintos únicos e naturais de sobrevivência. Nós devemos fazer isso, pois é justamente essa diversidade que torna a vida bela! Mas isso não significa que não devemos nos policiar para o desenvolvimento de hábitos que nos tornam miseráveis - e normalmente não percebemos a tempo.

Esse sofrimento com a mudança de algo extremamente íntimo deve valer a pena. No pain, no gain? Crescer é complicado... porém necessário.

Esses fardos da infância e esses chutes na boca da maturidade me fazem pensar, mais uma vez, o quanto damos valores a objetivos pífios e esquecemos de quem realmente somos. Ficamos imersos numa loucura cotidiana que deformamos nossa caráter e acabamos por agir irracionalmente, como mentes brutas que não conseguem visualizar mais que uma realidade difusa um palmo à frente.

Não mais do que 3 anos atrás, desejava poder circular livremente por São Paulo. Pensava como seria uma maravilha se eu pudesse sair de casa, passar o dia no Centro Cultural e ir para a faculdade depois de passar numa cafeteria tradicional. Hoje isso é uma chance que não torno uma realidade.

Às vezes até temos a ficha, mas precisamos dar um tapinha para que ela caia. Algumas vezes é um soco furioso em que o aparelho quase quebra. E eu não quero levar um soco desses novamente.

2011-02-24T20:18:00.002-03:00

"- Primeiro: nunca deixem ninguém dominar seu corpo ou sua mente. Tenham cuidado especial para que seus pensamentos permaneçam livres. Um indivíduo pode ser livre, contudo pode estar mais preso do que um escravo. Dêem seus ouvidos às pessoas, mas nunca o coração. Demonstrem respeito por aqueles que estão no poder, mas nunca os sigam cegamente. Julguem com lógica e razão, mas nunca façam comentários. Nunca considerem alguém como superior a vocês, não importa que posto ou situação eles tenham na vida. Tratem todos com justiça, ou poderão querer se vingar. Tenham cautela com o dinheiro. Atenham-se às suas crenças, e ou outros ouvirão. (...) Quanto aos assuntos do amor... o meu único conselho é que vocês sejam sinceros. É a ferramenta mais poderosa para abrir um coração ou ganhar um perdão. É tudo o que eu tinha a dizer."

Christopher Paolini

É incrível como precisamos levar um susto ou um soco da vida para darmos o devido valor às coisas que realmente importam. Um acidente de trânsito, uma doença, uma morte, uma gravidez, uma briga, uma recusa, uma perda. Não importa se isso acontece de fato ou não, mas é sempre após isso que nos damos conta do quanto somos imbecis. É lastimável que essa epifania apenas aconteça após os momentos críticos.

Acredito que seja culpa do estilo de vida que decidimos levar atualmente. Dormir mal, comer mal, ansear por um emprego numa multinacional, apresentar uma imagem equilibrada e ser sempre o melhor em tudo. Isso leva a um stress, a uma raiva, a um desânimo e a um pressa tão grande que esquecemos de dar o devido valor às pequenas coisas que importam na vida bem como para nossos reais objetivos de vida.

Com isso eu quero dizer que é interessante você ter foco na sua carreira, mas desejá-la cegamente é algo muito sério. Algumas das piores pessoas que já conheci eram completamente ambiciosas em relação ao seu trabalho. Tais seres eram tão obstinados em serem os melhores em sua área que esqueciam de dar valor para as demais áreas de sua vida, especialmente o lado social.

De quê adianta você ser o fodão em seu emprego se não tem uma relação verdadeiramente humana com ninguém? E todos aqueles seus sonhos de quando era uma criança sem noção de mundo? Digo, quem é realmente feliz como workaholic? Mas esse é apenas um exemplo. O ponto em que eu quero chegar é que, muitas vezes, nossas obrigações diárias nos fazem esquecer daquelas palavras ternas como amor, sonho, pequenos milagres, desejos e realizações.

Isso me faz lembrar um pouco do mestre King:

"O mundo acaba sempre lhe enviando a bosta de um Patrulheiro para retardar seu avanço e mostrar quem está no comando. Você que está lendo isto sem a menor dúvida já encontrou (ou vai encontrar) o seu; eu encontrei o meu e tenho certeza de que ele voltará. Ele tem o meu endereço. (...) Aos 22, o tempo ainda está do nosso lado, embora aquele velho e mau Patrulheiro já ande pela vizinhança fazendo perguntas. (...) O tempo põe o grisalho na sua barba, o tempo leva o poder de explosão e enquanto isso você está pensando — como um tolo — que ele ainda está do seu lado. Seu lado lógico está mais bem informado, mas o coração se recusa a dar-lhe crédito. Se tiver sorte, o Patrulheiro que o multou por estar indo muito depressa, e se divertindo demais, também lhe dá uma dose de sais aromáticos. Foi mais ou menos o que me aconteceu perto do final do século XX. Veio na forma de uma van Plymouth que me jogou na vala ao lado da estrada em minha cidade natal."

Tenho 21 anos na barba e realmente muitas histórias para contar. Seria um drama gótico psicodélico e surreal altamente premiado no Oscar, no Globo de Ouro e no Festival de Cannes. Seria um daqueles romances com altas doses autobiográficas, tão complexo, intenso e comovente que vários espertinhos ganhariam dinheiro lançando livros a la "Como ler Bárbara A. Marques".

Apesar disso tudo, eu percebo que não levo a vida em sua plenitude. Deixo de gozar de vários prazeres da vida por motivos fúteis, me deixo levar por sentimentos ruins e acabo por deixar várias oportunidades escaparem como grãos finos de areia em mão de criança. Nem preciso descrever a sensação de fracasso em bola de neve.

E, como todo tapa bem dado acorda até defunto, percebi que devo mais valor a tudo. Família, amigos, estudo, prazeres, amores, responsabilidades, etc. Principalmente aos meus sonhos, que já estavam esquecidos. Não que eu saiba muito bem o que fazer com minha vida ou onde quero chegar, mas sei que assim não quero estar.

É pau, é pedra, é o fim do caminho...

2011-01-25T22:42:00.003-02:00

É um resto de poço. É um pranto sozinho.

Nem conheço Tom Jobim direito, o que é uma tremenda vergonha. Mas foi legal descobrir que hoje seria o aniversário dele. Decididamente vou deixar a preguiça de lado e procurar álbuns desse artista único!

Mas, acima de tudo, hoje é aniversário de Sampa. Acho que não tem cidade que eu goste mais que esta... E não me importo com os seus problemas. Afinal, defeito é uma questão de humor e ponto de vista. O que me encanta é sua pluralidade, por assim dizer. E, de todas as cidades que eu já fui, era a que melhor se adaptava ao meu ritmo e espírito. Coisa que só paulistano sabe explicar. Aliás, o amor é inexplicável...

Só lamento por não ter aproveitado esse dia para uma intimidade com esse lugar. Como fui trabalhar, me pareceu tanto um dia normal que mal me apeguei aos detalhes. Queria ter acordado, ter dado uma bela caminhada pela Paulista matinal, andado de patins ou bicicleta por uma via ou parque, sentar numa praça e sonhar com um bom livro, tomado um café fresco, passeado de metrô, visto um teatro de graça... Mas ainda deu tempo de caminhar pela cidade e namorar uma livraria. Já saciou. =)

This Is The End

2011-01-22T22:19:00.000-02:00

Semanalmente eu recebo informações em meu email de atrações na cidade. Aí eu me deparo com a desgostosa surpresa de que o Cine Belas Artes tá pra fechar! Vai virar patrimônio histórico! Sério, isso cortou meu coração. Aquele lugar era muito gostoso...

Como se não bastasse, eu, hoje, em uma crise de carência, decidi que iria sair, mesmo que fosse sozinha. E pensei no Clube Praga, um lugar que queria ir faz mais de um ano. Adivinha? Entrei no site e o clube fechou no final de dezembro. Daí por diante, descobri que também fechou o Lady Hell Pub e a Tribe House, que agora é 4you! Club. Me lembrei que a melhor balada gótica que já fui, o Hole Club, também fechou... E, para minha estupenda surpresa, a Fun House também fechou, pois agora virou balada pop. Pois é. Não dá pra achar um lugarzinho bom que ele já vai embora.

É engraçado como coisas de alta qualidade podem sumir subitamente, deixando um grupo limitado de apreciadores lamuriados. Esse é o lado ruim de um grupo reduzido... Por isso coisas boas duram pouco tempo. E é estranho pensar em como encerrou-se um tempo, e que ele não tem absoluta chance de ser aproveitado novamente.

Um ciclo também chegou ao fim nesta semana, quando passei na Unicamp para pegar algumas documentações para aproveitamento de estudos na FOC. Agora acabou, já era, não tem mais volta. Voltando lá depois de tanto tempo, senti como se aquele campus fosse pequeno demais. Os caminhos estavam estreitos, os prédios pareciam decadentes, as ruas sufocavam, tudo tinha um ar de estagnado... Percebi que aquilo não era para mim. Talvez nunca tenha sido. Apesar de tudo, meu peito ficou apertado quando passei por aquele mundo, quem sabe pela última vez, e lembrei de diversas coisas, boas e ruins, que passei nesses longos 3 anos. Mas também saí com a sensação de que algo grande e muito bom me espera aqui fora... Rezo para que este instinto esteja correto.

Dealing with difficult people

2011-01-12T19:04:00.003-02:00

I’ve learned that when people initiate negativity, it is a reflection of their inner state expressed externally and you just happen to be in front of that expression. It’s not personal, so why do we take it personally? In short: Because our ego likes problems and conflict. People are often so bored and unhappy with their own lives that they want to take others down with them.

People are as entitled to their opinions as you are. Allow them to express how they feel and let it be. Remember that it’s all relative and a matter of perspective. What we consider positive can be perceived by another as negative. When we react, it becomes me-versus-you, who is right?

Some people may have a less than eloquent way of expressing themselves – it may even be offensive, but they are still entitled to do so. They have the right to express their own opinions and we have the right and will power to choose our responses. We can choose peace or we can choose conflict.

What would the Dali Lama do if he was in the situation? He would most likely forgive. Remember that at our very core, we are good, but our judgment becomes clouded and we may say hurtful things. Ask yourself, “What is it about this situation or person that I can seek to understand and forgive?“

Wait until you’ve cooled off before responding, if you choose to respond at all.

Sometimes we respond with the intention of defending the side we took a position on. If you find yourself arguing for the sake of being right, ask “Does it matter if I am right?” If yes, then ask “Why do I need to be right? What will I gain?“

Many times when a person initiates a negative message or difficult attitude, they are trying to trigger a response from you. When we react, we are actually giving them what they want. Let’s stop the cycle of negative snowballing and sell them short on what they’re looking for; don’t bother responding.

What we fail to recognize in these moments is that the more we talk about something, the more of that thing we’ll notice.

By TSN

Bonzinho só se fode

2011-01-09T23:08:00.003-02:00

Das coisas para eu aprender na vida, a mais importante é: nunca mais ajudar ninguém. Ninguém mesmo, mesmo com muita insistência. Não depender de ninguém, em qualquer proporção. Me virar sozinha, totalmente. Não me meter em qualquer assunto senão exclusivamente meu. Assim eu não levo esporro, não me iludo, não me machuco e nem devo pra ninguém.

Wishlist

2010-12-14T00:18:00.042-02:00

QUÍMICA

~~Mandar muito bem na facul.~~
- ~~Fazer amizade com todos os professores.~~
- ~~Tirar notas muito boas, pensando em ter um currículo bom para, no futuro, conseguir boas bolsas de pós-graduação.~~
~~Estagiar~~.
Ir atrás de bastante conteúdo extra-curricular.
Aproveitar cada oportunidade interessante.
Desenvolver um projeto.
Ser voluntária de um cursinho popular.
Dar aulas particulares.

CONHECIMENTOS

~~Voltar a cursar alemão ou estudar sozinha.~~
Começar a estudar espanhol.
Voltar a jogar vôlei.
Realizar outra atividade física, como natação, bike ou luta.
Sempre procurar por cursos de curta duração.
Tirar a carteira de motorista.
Entrar numa aula de música.
- Pegar firme no violão!
- Perder a vergonha de cantar.
Aprender a dançar bem alguma coisa.
Fazer algum curso de costura.
- Voltar a bordar.
- Aprender crochê, de uma vez por todas!
- Fazer minhas próprias roupas.
Aprender pelo menos o básico de japonês.
Aprender a andar de skate.

NÔMADE

Juntar grana pra fazer um curso de idiomas fora do país (inglês, alemão ou espanhol).
Juntar grana para viajar, no mínimo duas vezes no ano que vem, para um destino nacional não-planejado.
Juntar grana para fazer um mochilão.
~~Aprender a andar de olhos vendados pela zona Sul.~~
Adquirir dupla-nacionalidade.
Viajar num cruzeiro.
Voar de avião!
Voar de helicóptero.

PAIXÕES

~~Colocar o piercing no nariz.~~
~~Colocar o piercing/3º furo.~~
~~Colocar o mini-alargador.~~
Fazer, pelo menos, a tatuagem da sakura no ombro.
Tirar pelo menos uma excelente fotografia por semana.
Aprender a andar à cavalo.
Ter uma banda ou coisa do tipo.
Pular de bungee jump.
Tentar entrar num esporte pouco convencional, tipo trampolim acrobático, patinação artística, etc.
Surfar.
Voltar a ser fodona em xadrez.

MÚSICA

~~Ramones - Ramones~~
~~Black Sabbath – Paranoid~~
~~David Bowie - The Rise And Fall Of Ziggy Stardust~~
The Velvet Underground – The Velvet Underground
The Byrds - Younger Than Yesterday
~~Bob Dylan - Highway 61 Revisited~~
The Rolling Stones - Out Of Our Heads
The Beatles - Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band
~~Jimi Hendrix - Are You Experienced?~~
Led Zeppelin - Led Zeppelin I
New Order - Power, Corruption & Lies
The White Stripes - White Blood Cells
Kings Of Leon - Youth And Young Manhood
The Chemical Brothers - Dig Your Own Hole
The Prodigy - Music For The Jilted Generation
Chico Buarque - Construção
João Gilberto - Chega de Saudade
Baden Powell, Quarteto em Cy e Vinícius de Moraes – Os Afro-Sambas
Adoniran Barbosa - Adoniran Barbosa
Cartola - Cartola
Auteurs - New Wave
The Allman Brothers Band - At Fillmore East
Guided By Voices - Alien Lanes

FILMES

O Poderoso Chefão 1, 2 e 3
~~Tempos Modernos~~
Ben-Hur
Uma Odisséia no Espaço
Os Bons Companheiros
Os Imperdoáveis
~~O Silêncio dos Inocentes~~
Taxi Driver
Chicago
Hotel Rwanda
O Sexto Sentido
Trilogia Bourne
Priscila, A Rainha Do Deserto
À Um Passo Da Eternidade
Casablanca

LIVROS

~~Eldest - Christopher Paolini~~
~~Brisingr - Christopher Paolini~~
As Crônicas de Nárnia - C. S. Lewis
Pulp - Charles Bukowski
Criaturas Bizarras de Outro Planeta! - Bill Waterson
A Vida de Pi - Yann Martel
A Casa de Carlyle e Outros Esboços - Virginia Woolf
Clarice na Cabeceira - Clarice Lispector
O Velho e o Mar - Ernest Hemingway
As Neves do Kilimanjaro e Outros Contos - Hernest Hemingway
100 Escovadas Antes de Ir Para a Cama - Melissa Panarello
~~Admirável Mundo Novo - Aldous Huxley~~
Noites Brancas - Fiódor Dostoiévski
O Gato Preto e Outros Contos - Edgar Allan Poe
Cem Anos de Solidão – Gabriel García Márquez
Lolita – Vladimir Nabokov

CONSUMO

PS3
Quebra-cabeça de 8000 peças
Óculos de sol de qualidade
Óculos de grau de qualidade
TV de LED
20 livros [100 escovadas antes de ir para a cama; Admirável Mundo Novo; Uau! Como causar uma ótima impressão; Espanhol Expansión; Criaturas Bizarras de Outro Planeta!; A Vida de Pi; O Gato Preto e Outros Contos; Noites Brancas; Missa do Galo e Outros Contos]
5 CDs [Day & Age]
20 DVDs [Eu sou a lenda; Os Simpsons; Clube da Luta; Coleção Uma Família da Pesada; Batman, O Cavaleiro das Trevas; O Homem de Ferro; show Toquinho, Tom, Vinicius e Miucha; Transformers]
~~Um instrumento musical~~
Um perfume bem caro
Bola de vôlei oficial

LUGARES

Planetário
Zoológico
Parque Burle Max
~~Parque da Aclimação~~
~~Parque Villa-Lobos~~
~~Parque da Juventude~~
~~Barzinho perto de casa~~
Blackmore Rock Bar
Café Aurora
Dinossauros Rock Bar
Outs
Berlin
Led Slay
Z Carniceria
Clube Vegas
Alberta #3
210 Diner
Alley Club
Artilheiros Bar
Astronete Bar

OUTROS

Voltar a ir na academia.
Encontrar um trevo de 4 folhas.
Resolver um cubo mágico.
Ir a pelo menos 4 peças teatrais.
Participar de um clube de leitura.
Fazer parte de algum clube de troca de correspondências.
Melhorar minha flexibilidade e praticar.
Manter um jornal sobre algo interessante.
Cultivar plantas.
Fazer um vídeo legal, tão legal que tenha mais de 5mil exibições no Youtube (ou algo assim).

Reflexão

2010-12-01T05:23:00.001-02:00

O fim do ano está chegando e isso traz, indubitavelmente, aquele sentimento de alívio e saudades de um ano que se foi, ao mesmo tempo que somos atingidos por desejos de renovação e superação para o próximo ciclo. Nessas épocas estamos mais felizes, normalmente, e, coincidência ou não, estamos mais dispostos a auto-melhoras. São nesses últimos dias do calendário em que damos maior atenção às nossas vozes interiores, dizendo nossas vontades e obrigações, tentando guiar-nos a um destino melhor. Acho que a reflexão é uma das melhores coisas que um ser humano pode fazer por si mesmo, senão a melhor.

Eu sempre faço projeções do que posso fazer e melhorar, mas nessa época do ano eu começo a pensar em objetivos maiores, para ir fragmentando ao longo do tempo e, enfim, conseguir o que quero. Tanto que não consigo fugir de listas... Este foi exatamente o motivo de eu estar aqui.

Revendo listas anteriores, as coisas que mais apareceram nos últimos 2 ou 3 anos foram: melhorar minhas notas, aprender algum idioma, ser mais saudável, sair do país e melhorar minha carreira. E foi agora que compreendi que, como algumas pessoas me disseram, eu não pensei em mim durante momento algum nesse período, e estive completamente perdida. Realizo isso porque tenho consciência agora de que essas metas não faziam sentido algum.

Eu sempre fui uma pessoa muito esforçada. A nerd. Aquela que comeria um livro, se pudesse. Realmente sinto prazer em estudar e realizar tarefas. E lá na Unicamp não foi diferente, mas nunca deu certo, o que me trouxe frustrações astronômicas. O histórico do blog que o diga. Agora eu sei que a culpa nunca foi minha, e sim de um curso que não tem propósito educativo algum, cuja proposta é torturar alunos aparentemente vagabundos e felizes, dando vantagem apenas àqueles cujo número representativo de rendimento em avaliações periódicas seja superior a 8. Durante muito tempo me dediquei por uma causa perdida, que não tinha nada a ver com minha pessoa (em todos os sentidos), mas nunca consegui ver realmente qual era o problema. Talvez minha única parcela de culpa seja por ter sido ingênua o suficiente para não ter percebido isso antes.

Acho que eu realmente nunca fui feliz por lá. Lembro do meu primeiro dia de aula: entrei numa sala grande, cheia de pessoas que nunca tinha visto na vida... e, até aí, tudo bem. Então a docente ligou o projetor e abriu no meio de uma apresentação em inglês. Naquele slide continham, digamos, vários desenhos de conceitos que nunca tinha visto em minha vida. E ela falava sobre aquilo com a maior naturalidade do mundo. E se aprofundava de um jeito que eu não conseguia acompanhar, CLARAMENTE desprezando quem não conseguia raciocinar concomitantemente. Lembro muito bem de toda a sensação daquele momento: lentamente afundei na carteira, olhei para os outros rostos vagos ao meu redor, encarei aquelas ilustrações obscenas, fitei aquela docente dissimulada e pensei comigo mesma: "Quero ir embora daqui. Vou sair desse curso." Então me veio todo aquele filme dos últimos meses, em que me dediquei cegamente apenas ao vestibular, sozinha, e a luta em conseguir mudar de cidade, e afrouxei. Não desistiria tão fácil após tanto esforço.

Eis a questão que me faço agora: por quê não desisti naquele momento? Eu sei muito bem da longa resposta que não irei redigir. A pergunta mesmo é, sabendo que eu sempre tive sorte ao confiar em meus instintos, por quê vacilei naquele momento e ignorei-o? Isso é bem amargo. Um sabor para lembrar a vida toda, e nunca mais cometer o mesmo erro. E não ter me ouvido, não ter me obedecido, é a única coisa de que me arrependo. Sei bem o que me tornei nesses últimos anos, e sou muito grata a todos os acontecimentos. Graças a tudo, amadureci horrores, e acho que não poderia estar melhor no que diz a crescimento pessoal. Acho que aprendi a me amar, de uma forma respeitosa, e agora tenho plena consciência de que um grande futuro me aguarda. Basta eu buscá-lo.

E volto a dizer: a reflexão deve ser uma das melhores coisas que uma pessoa pode fazer por si mesma.

SPLEEN

2010-11-16T23:52:00.004-02:00

Eu tenho mais recordações do que há em mil anos.

Uma cômoda imensa atulhada de planos,
Versos, cartas de amor, romances, escrituras,
Com grossos cachos de cabelo entre as faturas,
Guarda menos segredos que o meu coração.
É uma pirâmide, um fantástico porão,
E jazigo não há que mais mortos possua.
- Eu sou um cemitério odiado pela lua,
Onde, como remorsos, vermes atrevidos
Andam sempre a irritar meus mortos mais queridos.
Sou como um camarim onde há rosas fanadas,
Em meio a um turbilhão de modas já passadas,
Onde os tristes pastéis de um Boucher desbotado
Ainda aspiram o odor de um frasco destampado.

Nada iguala o arrastar-se dos trôpegos dias,
Quando, sob o rigor das brancas invernias,
O tédio, taciturno exílio da vontade,
Assume as proporções da própria eternidade.
- Doravante hás de ser, ó pobre e humano escombro!

Um granito açoitado por ondas de assombro,
A dormir nos confins de um Saara brumoso;
Uma esfinge que o mundo ignora, descuidoso,
Esquecida no mapa, e cujo áspero humor
Canta apenas aos raios do sol a se pôr.

Wistful

2010-07-27T13:32:00.015-03:00

Um projeto de lei circulando na câmara dos deputados, de autoria do deputado Gerson Peres (PP-PA), prevê que os blogueiros sejam penalizados em caso de publicações ofensivas em seus blogs, inclusive em comentários. Segundo o projeto, o blogueiro que permite a publicação de conteúdo ofensivo pelos seus visitantes concorda ou consente com a opinião, e, por isso, deve ser punido. As penalidades incluem multa de 2 a 10 mil reais, e valem para outros sites de opinião pessoal, tais como fóruns. Além disso, todos os blogs serão obrigados a fazer registro com o nome completo, CPF e identidade de seu proprietário no site Registro.BR. A solução mais óbvia é a moderação dos comentários. Quem quiser ler mais sobre isso, tem um link fácil aqui.

Eu, em particular, fiquei semi-indignada com essa medida, mas, pensando melhor, acredito que seja um projeto muito justo. Assim, evita-se a publicação indiscrimada de publicações ofensivas de qualquer natureza, e isso é legal para todo mundo que não conseguia se defender antes. Afinal, uma publicação anônima é isenta de qualquer punimento, atualmente. E agora parece que o pessoal está abrindo os olhos para crimes virtuais. Vai ser legal ver o pessoal maneirando na boca, e rezo para que essa punição seja efetiva, porque não tá escrito o que tem por aí de racismo, discriminação, assédio e bullying.

Isso me faz pensar que as eleições já estão logo aí e eu não tenho qualquer noção de quem eu vou votar. Preciso começar a pesquisar urgentemente.

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Essas coisas de pensar deixam-me louca. Já não basta ter os meus problemas e os problemas adjacentes à minha vida, e eu ainda fico relembrando esses infortúnios azedos de meu passado. Lembro que uma vez eu li uma matéria sobre o controle de neurônios, no sentido de que poderíamos eliminar neurônios relacionados à alguma memória. Confesso que é imensamente perigoso e por vezes paradoxal apagar uma bagagem tão pesada no caráter de um indivíduo, mas também é deveras interessante.

E acho que, pela primeira vez na minha vida, começo a pensar seriamente que, talvez, química não é para mim. Nunca antes na história deste país eu cogitei a hipótese de que eu posso gostar muito disso, mas que simplesmente não é para mim. Que talvez o meu prazer não seja em trabalhar com química, mas sim em aprender a fazer determinada tarefa. Entende a diferença? Quem sabe, por isso, eu sinta tanto desgosto em ir para a faculdade.

Outro motivo, talvez, seja minha própria personalidade. Eu realmente não consigo me concentrar numa coisa por um tempo infinito, e por diversos motivos. Se tem algo mais interessante, eu mudo meu foco de atenção. Se está desinteressante, me distraio facilmente. É muito comum me ver no mundo da lua, vagando em meus próprios pensamentos, de tal forma que eu ignoro totalmente uma conversa ao pé de meu ouvido ou uma pessoa passando bem na minha frente. Não sei se isso é culpa da geração Y, um distúrbio de déficit de atenção, ou até uma combinação dos dois. Sei lá. Às vezes eu sou um fracasso mesmo, puro e concentrado.

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Eu queria fazer um montão de coisas. Beijinho, brigadeiro, sonho, biscoito, cookie, knödeln, panqueca, blini, omelete soufflé, beignet, merengue, macarron, cupcake, pão, bolo, torta, trufa, bala, rocambole, macarrão, frango, strogonoff, sopa, ou qualquer coisa gostosa que exploda na boca. Mas tô tão sem grana que não consigo nem comprar ingredientes para isso. Puta merda, puta merda.

Teacher

2010-07-23T01:42:00.004-03:00

Sabe, às vezes eu acho que tenho vocação para ser professora. Acho que tenho um jeito prático, simples e eficiente de ensinar as coisas. Sinto que as pessoas realmente se interessam pelo que eu falo e entendem o que eu explico, de uma forma que elas não esquecem nunca. Trocando em miúdos, me considero didática. Nas vezes em que tive que explicar algo para alguém, normalmente tive pouco tempo para explicar, e a pessoa guardou a informação que eu disse até hoje. Isso é realmente muito legal.

Algumas pessoas já me disseram que seria legal me ver ensinando. Certas vezes foi mera sugestão, com o pensamento de que, por eu ser mais reservada, talvez eu tenha mais visão sobre como elaborar uma aula que mantenha as pessoas atentas. Outras, porque eu comentei que gosto de contribuir para o progresso de alguém, ver uma pessoa se desenvolver, ver que ampliei o conhecimento de uma pessoa. Dizem que isso é muito nobre e bonito, e por isso eu deveria dar aulas. Já teve gente que sugeriu por simples sugestão de como conseguir uma grana. Mas a grande parte veio mesmo após minhas aulas-expressas, dadas num desespero na véspera de prova, numa tentativa de enquadrar alguém numa conversa, ou simplesmente de propor um método mais fácil para a pessoa resolver um problema.

E pode até soar como loucura, mas morro de vontade de dar aulas em ensino médio. E isso é muito sério. Sempre me imagino chegando numa sala e dando minha primeira aula de química para alunos que nunca ouviram falar nisso. O desafio épico de fazer aquele monte de feromônios gostar de química. E eu acho que poderia fazer isso, ou pelo menos, fazer aqueles futuros historiadores, jornalistas e advogados entenderem que química é absolutamente fundamental no universo. Não ensinaria química do jeito que me foi ensinado, nem do jeito que foi ensinado a pessoa alguma, mas sim do jeito que precisamos compreendê-la.

Afinal, você sabe por que o tabaco mata? Okay, porque é tóxico. E por que ele é tóxico? O que exatamente nos leva à morte? Você sabe porque bacon frito e cerveja também matam? Por que as batatas do McDonalds são crocantes? Por que as luzes da rua da sua casa são amarelas? Sabe por que refrigerante faz um tremendo mal ao seu estômago? Sabe por que um dia está uma chuva miserável, e no dia seguinte faz um calor de fazer fritar ovos no asfalto? E sabe porque deixar uma maçã no meio de outras frutas faz elas amadurecerem mais rapidamente? E por que o gás de cozinha tem um cheiro tão ruim? E sabe porque, adicionando água e suco de limão ao açúcar, ele fica mais doce? Por que o sabão de côco é o melhor para lavar louças? Sabem por que cianeto mata? E sabem por que as bolhas de sabão são feitas? Sabem por que o pão fica duro e a bolacha fica mole? Tudo isso pode ser explicado com a química, e dá pra explicar de um jeito que faria qualquer pessoa chorar de tanto fascínio...

Ultimamente eu pensei um pouco mais a sério sobre isso. Acho que tô ficando com mais vontade de explicar as coisas, e acho que até poderia me dar bem com isso. Na verdade, um pouco foi pela necessidade de dinheiro mesmo... afinal, plantonistas de cursinhos e professores particulares podem tirar uma grana legal, se quiserem. Também veio um pouco da possível impossibilidade de me formar à tempo, e então partir para a licenciatura. Mas, no fundo, acho que eu queria mesmo experimentar e ver como é isso.

Mas acho que tenho medo. Talvez eu seja tímida demais. Talvez eu não tenha culhões para enfrentar uma classe endemoniada, ou não tenha respaldo para impor e manter a ordem num lugar desgovernado. Tenho medo de me tornar um daqueles professores que ficam loucos por trabalharem em escolas, e mais medo ainda de me tornar uma daquelas filhas da puta chatas pra caralho, onde fazem você quase chorar por bater o sinal da aula de química. Não, eu não quero ser mais uma dessas.

Bagunça

2010-07-19T23:31:00.004-03:00

A variação de entropia aqui tá bem positiva.

A confusão envolve desde pequenas coisas, como segurar uma calculadora, até decidir que raios eu farei com a minha vida. O lado bom é que, apesar da situação estar punk, tô segurando as pontas e correndo atrás de solucionar tudo. O que me emburra mesmo é o fato de eu não produzir tanto quanto gostaria.

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Eu disse há alguns posts que tinha me perdido, que não conseguia me reencontrar, que sabia quem eu era mas não conseguia expor isso. Eu realmente estava encrencada e não conseguia ser quem eu era, quem eu acreditava ser, quem eu colocava como foco. Mas também falei que iria correr atrás do que eu queria e acho que tá dando muito certo. \o/

Me dei conta disso uns dias atrás. Não consigo explicar muito o motivo, mas parece que realmente tô voltando a ser quem eu era. Um exemplo disso é estar correndo atrás das coisas que eu gosto e agir do jeito que eu quero. Não sei dizer. Mas eu realmente percebo progresso e evolução pessoal.

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A vida dá mesmo voltas. E é reconfortante perceber isso depois de passar por uma daquelas fases onde a vida simplesmente não tem valor algum pra você.

Nos últimos tempos, estão surgindo pessoas com quem eu não falava há muuuuuuuuuito tempo por diversas causas. É nessas horas que você percebe que talvez você não estivesse totalmente errado, que você não é um bosta e todo mundo resolveu se afastar de você, que você presta, que você é uma puta pessoa legal que faz falta pra quem conhece. Caralho, como é bom sentir isso.

Mas o bom mesmo é saber que você andou pelos caminhos certos. Já mandei muita gente ir pra puta que pariu porque percebi que boa coisa não era... e felizmente eu tava certa. Hoje vejo onde foram parar essas pessoas, o tipo de gente que viraram... Às vezes chego a pensar que tive uma pequena participação pro início desses processos de declínio, e isso é realmente bizarro/desconfortante.

É bom saber que você faz as coisas certas. É bom saber que você vale a pena, e que tem gente que reconhecer isso. Muito bom mesmo. =)

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Certas coisas são impossíveis de serem explicadas.

Tenho medo das conclusões que tiro sobre mim mesma. Isso inclui meu comportamento, as coisas que alcancei, meu passado, e qualquer coisa relacionada a mim.

Tô tendo uns insights violentos ultimamente. Pra ter noção, consegui me lembrar da minha voz de criança, e acho que isso é o suficiente pra este post.

Baudelaire

2010-07-14T13:13:00.003-03:00

"A tolice, o pecado, o logro, a mesquinhez
Habitam nosso espírito e o corpo viciam,
E adoráveis remorsos sempre nos saciam,
Como o mendigo exibe a sua sordidez.
(...)
Se o veneno, a paixão, o estupro, a punhalada
Não bordaram ainda com desenhos finos
A trama vã de nossos míseros destinos,
É que nossa alma arriscou pouco ou quase nada."

"Que tens esta manhã, ó musa de ar magoado?
Teus olhos estão cheios de visões noturnas,
E vejo que em teu rosto afloram lado a lado
A loucura e a aflição, frias e taciturnas."

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"O INIMIGO

A juventude não foi mais que um temporal,
Aqui e ali por sóis ardentes trespassado;
As chuvas e os trovões causaram dano tal
Que em meu pomar não resta um fruto sazonado.

Eis que alcancei o outono de meu pensamento,
E agora o ancinho e a pá se fazem necessários
Para outra vez compor o solo lamacento,
Onde profundas covas se abrem como ossários.

E quem sabe se as flores que meu sonho ensaia
Não achem nessa gleba aguada como praia
O místico alimento que as fará radiosas?

Ó dor! O Tempo faz da vida uma carniça,
E o sombrio Inimigo que nos rói as rosas
No sangue que perdemos se enraíza e viça!"

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"REVERSIBILIDADE

Ó anjo de alegria, já viste a desgraça,
Os soluços, o tédio, o remorso, as vergonhas,
E o difuso terror dessas noites medonhas
Que o peito oprimem como um papel que se amassa?
Ó anjo de alegria, já viste a desgraça?

Ó anjo de bondade, já viste o rancor,
As mãos em gesto aflito e as lágrimas de fel,
Quando brande a Vingança o seu apelo cruel
E de nossas virtudes torna-se o senhor?
Ó anjo de bondade, já viste o rancor?

Ó anjo de saúde, já viste os Delírios,
Que, ao longo das paredes do asilo alvadio,
Como exilados vão em seu passo tardio,
Movendo os lábios e buscando a lus dos círios?
Ó anjo de saúde, já viste os Delírios?

Ó anjo de beleza, as rugas já não viste,
Não viste o medo da velhice e este suplício
De ler o esfíngico pavor do sacrifício
No olhar que outrora nos saciou a gula triste?
Ó anjo de beleza, as rugas já não viste?

Ó anjo de ventura e jubilo e clarões,
Davi na morte se teria levantado
Sob os eflúvios de teu corpo enfeitiçado;
Mas a ti só imploro as tuas orações,
Ó anjo de ventura e jubilo e clarões!"

Um pouco de reflexão

2010-07-10T19:17:00.005-03:00

Existem momentos na vida em que você senta-se embaixo de uma árvore, assiste ao pôr-do-Sol e reflete sobre si mesmo. Relembra de sua infância, da tarde que você teve, revê os seus planos, debate sobre sua realidade. Acho que todo momento de auto-reflexão pode ser comparado a uma limpeza de armário: você revê tudo, seleciona o que quer, o que precisa mudar e se mexe.

Ter 20 anos não é nada fácil. Nos tornamos legalmente independentes aos 18, mas parece que o peso de um zero na sua idade é o que te torna independente mesmo. Você chega naquela idade onde antigamente ocupava o posto de "Quando eu crescer/Quando eu estiver preparado/Quando chegar a hora certa...". Acontece que nem sempre você cresceu. Você nunca estava preparado e dificilmente é a hora certa, mas você tem que engolir tudo o que está contra você e arrumar um pouco de braveza embaixo dessas noites mal-dormidas.

Pensar, respirar fundo, levantar e andar sozinho... Tudo, tudo dói. Você até sabe que pode fazer isso sozinho, muito bem, obrigado; o que fode mesmo é o fato de ser a primeira vez. Aquele fato de que você nunca fez aquilo antes e não pode fracassar. Se pelo menos alguma vez tivessem dito o que fazer nessas horas, seria muito mais fácil. Mas o caminho é longo and you are all alone, dear friend.

São nesses momentos que eu acho que minha vidinha de merda daria um filme. Eu acredito cegamente nisso. Sei que todos passam por dificuldades, mas... Apenas preciso achar um diretor de drama, um bom roteiro, e estar no lugar certo, na hora certa...

É difícil de admitir, nem eu quero acreditar que isso seja verdade, mas acho que cansei da vida. Excepcionalmente aqui não falo de suicídio... mas cansei. Não acho uma música surpreendente, não encontro um livro que prenda, desprezo a todos, esqueço das minhas necessidades... Me sinto mascando um chiclete que já ficou duro e perdeu o gosto há muito tempo. Se hoje já está sim, imagine quando eu ficar velha...

Prefiro acreditar de que é tudo um surto causado por péssimas influências mentais. Vamos estabelecer que apenas preciso de um tempo para relaxar e tudo passará. Afinal, eu ainda tenho planos, certo?

Self-Improvement

2010-07-01T23:41:00.006-03:00

Tem um problema com os escritores. Se o livro de um escritor foi publicado e vendeu um montão de cópias, o cara se acha um grande escritor. Se o livro de um escritor foi publicado e vendeu um número razoável de cópias, o cara se acha um grande escritor. Se o livro de um escritor foi publicado e vendeu muito poucas cópias, o cara se acha um grande escritor. Se o livro do escritor nunca foi publicado e o cara não tem dinheiro suficiente para publicá-lo por si mesmo, aí é que ele se acha de fato um grande escritor. Mas, a verdade é que há muito pouca grandeza. Quase inexistente. Invisível. Pode estar certo de que os piores escritores são os que têm mais autoconfiança e se põem menos em dúvida. De qualquer jeito, é melhor evitar os escritores; é o que sempre tentei fazer, mas é quase impossível. Eles sonham com uma espécie de irmandade, de união. Nada disso tem coisa alguma a ver com escrever, nada disso ajuda na máquina.

- Charles Bukowski, como Henry Chinaski em Mulheres

Coisas que reforcei a mim mesma nesses dias

Não adie nada que você pode fazer agora;
Se você não pode fazer nada sobre alguma coisa, não há necessidade de ficar injuriado por causa disso;
Escute a sua intuição, mas não acredite nela incondicionalmente;
Se você quer algo bem feito, então vá e faça você mesmo;
Não tema situações onde não absolutamente nada a perder.

Six ways to make people like you

Become genuinely interested in other people;
Smile;
Remember that a person's name is to that person the sweetest and most important sound in any language;
Be a good listener. Encourage others to talk about themselves;
Talk in terms of the other person's interests;
Make the other person feel important - and do it sincerely.

Plano B, C, D...

2010-06-24T04:45:00.004-03:00

Eu sei que a história anterior tá mais pra autobiográfica do que pra pseudo-ficção. Também sei que todo mundo sacou que meus dias não estão dos melhores. É nisso que dá querer dar uma de inteligente.

Uma das minhas frases mais conhecida é "Se tudo der errado, eu abro uma padaria". E juro que há verdade em cada palavra dela!

Padarias. O sonho de qualquer pessoa do mundo. Não importa o aconchego da sua casa e do seu edredom morno, o melhor café e o melhor pão com manteiga estarão lá. As vitaminas são incomparáveis. E aqueles docinhos, aqueles pãezinhos, todas aquelas miniaturas de felicidades vencidas a cada 100g. Aqueles bolos pomposos, comprados às pressas para uma festa de aniversário, que demoram horas para serem feitos e segundos para serem digeridos. Até as coisas embaladas de lá, como bolachas e alfajores, parecem ter outro gosto. O segredo deve estar naquela luzinha amarela, certeza. E aquele cheirinho de queijo sendo fatiado, o pão quentinho que acabou de sair do forno, o aroma do café fresco, aquele cheiro de massa doce... Sério, talvez não haja lugar mais agradável no mundo que uma boa padaria!

Talvez uma padaria seja pouco. Talvez eu devesse mesmo era virar chef. Aí eu poderia não apenas fazer bolos, pães e doces, mas também a maior variadade de salgados que eu pudesse imaginar, além dos pratos principais em si. Sopas, carnes, assados, grelhados, bebidas, sobremesas, etc! E então eu abriria o meu restaurante/padaria/lugar-que-só-de-olhar-você-chora e viraria a Nigella Lawson brasileira, vai vendo.

Ou talvez eu deva virar fotógrafa. E então eu estaria em lugares cheirosos e bonitos, com pessoas respeitáveis, tomando inúmeros conhecimentos... Ou não. Talvez eu estivesse num lugar esquecido pelo amor, retratando uma realidade desconhecida sob lentes chorosas.

Às vezes penso também na carreira de costureira. Sim, ria. Mas aí eu faria aqueles bordados cuti-cutis que enfeitam sua cama, estamparia os panos de prato da sua cozinha, faria o crochê que enfeita as mesas de sua sala, tricotaria o cachicol mais confortável que você já viu, e faria as roupas que nenhuma grife teria. E as faria do meu jeito. Porque nem só de C&A e Renner vive a humanidade! Claro, uns 80% do que eu faria seria totalmente underground, e justamente por isso eu ganharia rios de grana. Venderia roupas para góticos e roqueiros de todos os sub-títulos, ou qualquer tribo semelhante a essas. Cara, dá até pra imaginar aquele cenário chik-decadente...

Ou talvez não seja nada disso. Talvez eu devesse parar de cantar abaixo de 25db, a 10m de qualquer pessoas, entre quatro paredes. Quem sabe o meu futuro não seja ser uma guitarrista/baixista líder de uma das melhores bandas formadas na década de 10? Imagine só, cara. Eu poderia estar em capas de revistas, apreciando música o dia inteiro, vivendo nos lugares e momentos mais impensáveis. Poderia inventar um novo tipo musical jamais imaginado, que marcaria esses tempo de ~~merda~~ mudança. Minha voz tocaria corações abandonados e incompreendidos, meus riffs seriam a trilha sonora de qualquer emoção. Viria aquele monte de marmanjo querendo "conversa", e aquele monte de piriguete pedindo qualquer bosta, ou até mesmo pessoas sem pulserinha dizendo que não vão me perdoar, vão me xingar no Twitter, muito.

Tem gente que me pergunta se já fiz teatro, então talvez isso queira dizer que eu deva virar atriz. Já pensou você, mero mortal desimportante, indo ao cinema para ver um filme estrelado por mim? Ganharia dois Oscar, sem falar nas indicações incontáveis. Seria disputada entre Lynch, Scorcese e Cameron. Nada seria tão tocante quanto me ver encenando. E aí eu até teria a proeza de ficar bonita! Quando você saísse do cinema de R$2,50, passaria por uma banca de jornal e veria umas 3 revistas com minha carinha bonitinha estampada na capa. Principalmente atriz, mas quase modelo. Estaria na lista dos mais belos e bem-pagos de Hollywood. Daqui a 50 anos, lançariam livros sobre minha história, boxes com os melhores filmes das minhas mais variadas fases, e eu começaria uma tímida, porém promissora e aclamada pela crítica, carreira de diretora de filmes.

Já ouvi dizer mesmo que eu deveria era escrever mais. Quem sabe o meu legado seja ser a José Saramago feminina do século XXI, e escrever obras que virarão clássicos, que serão lidos daqui a 500 anos por pessoas do mundo inteiro. E a minha obrigação seria apenas viver a vida pura e simples, fazer a minha interpretação lírica sobre cada sopro e me debruçar em uma máquina de escrever por noites afora. Viver, sentir, escrever. Ganharia dinheiro por escrever o que muitos sentem. E como seria? Poesia, fantasia, ficção, quadrinhos? Tanto faz. Seria muito bom.

Quem sabe mesmo o meu destino esteja longe deste notebook e mais perto do Study Guide to Acompany Organic Chemistry. Talvez eu faça reações mais que o rearranjo e a eliminação de Hofmann (grande Hofmann!, tinha que ser alemão), Friedel-Crafts será pura perda de tempo e eu terei uma reação importantíssima com o meu nome. Algo como "Marques' Eletrophilic Substitution", que seria tão absurdo e simples que daria pra sintetizar uma proteína partindo de gelo seco e água. Não contente, eu ainda inventarei uma técnica analítica que deixaria cromatografistas chorando de emoção, e postularei uma verdade universal colocará Schroedinger na lista das maiores catástrofes da história mundial. Então finalmente chegaríamos ao teletransporte, ao petróleo renovável, à criação rápida e óbvia de diamantes e de àgua potável, o processo termodinâmico renderia 90% e toda a humanidade passaria a pensar. Se o Brasil é o mito do futebol por ser hexacampeão, eu seria a equivalente nos prêmios Nobel.

Ou absolutamente nada disso. Talvez eu tenha nascido não para ser a melhor em artes ou ciências, mas sim para ser a melhor em dormir. Nunca antes na história deste país alguém terá um sono tão perfeito como o meu!

Pena que isso não dá dinheiro.

O Tempo

2010-06-23T06:48:00.002-03:00

São seis e pouco da manhã. Não sei dizer se está sol, pois faz horas que apenas olho para o meu computador. Talvez esteja frio. A única coisa que sei dizer com certeza é que minha blusa está cheirando a enxofre.

Enxofre me lembra cidade grande; aquela poluição que degrada a todos nós sem nem fazer cócegas. Também me lembra um amigo, que talvez não fosse de tomar banhos frequentemente. Mas eu não. Aprecio um bom banho, e desconheço a origem desse cheiro de carniça.

Talvez seja o peso de um ar poluído, mas apenas para mim. O ar pesa. É denso, não flui com facilidade. Tudo isso porque faz uma semana que tenho dormido quatro horas por dia, literalmente, e não tenho mais a plena noção de tempo.

Apesar de ter um relógio em meu pulso, a minha medida da realidade vem com as pessoas. Agora sinto e escuto alguns carros passando pela rua, sinal de que a massa deve estar se levantando. De vez em quando escuto passos, passos curtos e apressados, e isso significa que meu tempo está acabando.

Não sei que dia é hoje. As horas passam, mas pouco as sinto. Meu cansaço é tão intenso que perdi a capacidade de pensar "Está bem, estou cansado, acho que já se passaram algumas horas". E já não distingo hoje de ontem ou amanhã.

Tudo é igual. É sempre o mesmo.

Durmo por longos tempos, mas acordo no mesmo instante. Todas as manhãs, todas as notícias e desventuras, todas as imagens são iguais. Qualquer item ou ser que me cerca é uma ciclização contínua de fatos. Meu tempo é estático. Mas está acabando.

Invejo quem tem que rezar para os minutos não passarem tão rapidamente, pois assim saberia que um novo fato estaria para acontecer. Não adormeceria de olhos abertos e esperaria os mesmos fatos diários se repetindo exatamente da mesma maneira.

Meu tempo é adimensional. Não é pouco nem muito, nem muda sua aceleração. É sempre o mesmo. Vejo a mesma coisa várias vezes, como uma espécie de programas reprisados assistidos exaustivamente.

Estou tão retardado, inclusive, quanto indivíduos prostrados em frente ao televisor por um longo período. Não penso, não respondo, apenas aceito. Engulo os fatos por osmose.

Fico burro por não lembrar de ações que acabei de presenciar. Não me lembro de absolutamente nada! Apenas lembro do que é importante ou marcante, como o cheiro de enxofre. Ele me lembra que a luz infestará os meus olhos em instantes.

E então estará tudo acabado.

Topos e vales

2010-06-08T23:32:00.005-03:00

Tudo o que sobe, tem que descer. Se você já desceu tudo o que podia, agora só pode ter uma subida. Claro que o contrário também é sempre válido, mas acredito que eu esteja num momento ascendente.

O post anterior, como sempre, foi um desabafo... mas também serviu como uns bons tapas frios na minha cara. No outro dia, já comecei a me mexer. Fui atrás de estudar, de cumprir minha lista de tarefas diária, de quitar minhas dívidas, enfim. Fui atrás de me recuperar. Posso dizer que os últimos 7 dias foram promissores.

Comecei sem me pressionar muito. Pensei no que queria no momento e fui atrás. Foi assim que funcionou. Pensei no que eu queria fazer, lembrei do que eu estava pressionada a fazer, relacionei com os meus objetivos pessoais e parece que essa mistura está dando certo.

Não é porque a maioria das coisas dessa semana parece ter sido um pequeno sucesso alcançado que eu vou deixar de marcar psiquiatra. Por favor, não me deixem esquecer disso. Vou ficar muito agradecida quando acontecer uma merda muito grande e eu estiver a ponto de largar tudo e sumir do mundo.

O problema é que parece ser muito a fazer em tão pouco tempo. Não dá tempo de pintar as unhas, de ler todos os livros da biblioteca, de dormir 8h por dia, de acompanhar todos os jogos da Copa, de aprender fluentemente 3 idiomas, de cozinhar, de praticar exercícios diariamente, de trabalhar, de ver os amigos, de aprender música, de fazer bordar minhas toalhas, de acompanhar todas as notícias e jogos do Palmeiras, de saber o que está acontecendo no vôlei, de ler 3 jornais por dia, de virar uma baladeira, de pintar o cabelo de 4 cores diferentes ao mesmo tempo, de ler poesia deitada numa rede em meio às árvores, de tentar ser um prodígio em bolinhas de gude, de fazer um mochilão por uns 10 países (no mínimo), de costurar as roupas que eu sempre sonhei em ter, simplesmente não dá tempo de ficar escrevendo um livro ou qualquer texto orgulhoso para mostrar pras pessoas.

Como já disseram por aí, o importante é mudar devagar, porque a direção é melhor que a velocidade. Bem que poderia existir um Last.fm de literatura. Ou será que já existe e ninguém me disse ainda?

editado P.S.: Já existe sim. E eu que achei por alguns segundos que tinha inventado o orkut das traças. Dammit.

Languidez

2010-06-07T01:17:00.003-03:00

Lá vamos novamente para definições - acho que é um mal do pessoal da área de exatas. Languidez pode significar moleza, definhamento, negligência... mas normalmente pode-se ler como abatido.

Algumas coisas nesse final de semana me levaram à conclusão de que a faculdade estagnou a minha vida... Eu era uma pessoa totalmente diferente antes de ingressar nesse meio acadêmico. Acho que a espectativa de encontrar um universo que me acolhesse no colo e de braços abertos era tanta que, além da própria amargura que a palavra faculdade traz agora, me deixou tão abatida que esqueci de quem eu era.

Antes eu conseguia me virar melhor sozinha, em todos os sentidos. Não dependia muito de contatos, me contorcia para achar algo que eu precisasse, podia ficar uma semana inteira sem conversar com ninguém... Hoje chego a me achar incrivelmente chata por correr atrás dos outros. E era incrível como eu movia esse corpo mole daqui até o CCV para ficar horas lendo na biblioteca, por puro prazer. Não precisava de ninguém ao meu lado para ir comprar um pão de queijo na padaria - aliás, antigamente achava melhor que ninguém viesse mesmo.

Lembro dos tempos de colégio. Claro que acabava atrasando matéria, mas de um jeito ou de outro eu me retorcia e conseguia chegar a um nível aceitável para ir bem nas provas. Se tinha lista de exercícios, eu fazia, mesmo que isso significasse fazer na mais pura porquisse descarada. E na época de vestibular então? Nada tirava meu foco daquilo. Conseguia estudar o dia inteiro, se precisasse. Deixava de sair para poder estudar. Sentia prazer em estudar, em saber o que eu estava fazendo, porque sabia que meu esforço seria recompensado.

Lembro que era uma menina de ler um livro por semana. Ouvia uns dois CD's nesse mesmo período. Jornal era coisa diária, e uma das minhas seções favoritas era o Editorial. Minhas coisas sempre foram organizadas (ou sempre me esforçava para isso). Aprendia uma palavra difícil e útil a cada quinze dias. Ia na locadora para alugar filme cult, alugar documentário. Comprava revistas sobre atualidades só pelo gosto de saber o que se passava pelo mundo. Tinha o hábito de cozinhar de tudo... doces, salgados, massas, carnes. Acompanhava uns 3 mangás, ao mesmo tempo que me revezava para terminar uns 4 animês. Fora os quadrinhos, claro.

Fazia lista de coisas para fazer durante o ano. Tinham desde metas como "passar no vestibular" até "dormir numa piscina de bolinhas"... e as duas foram cumpridas. Tentava adequar os meus finais de semana com estudo + amigos + cultura + lista, porque achava extremamente compatível levar meu melhor amigo para assistir a uma peça de Memórias Póstumas de Brás Cubas. Minha criatividade era de fazer escorrer lágrimas dos olhos de Chuck Norris. E se eu colocasse na minha cabeça que eu iria fazer alguma coisa, NADA me fazia mudar de idéia. Repito, absolutamente nada.

Hoje dá pra perceber que a coisa anda totalmente ao avesso. Não leio (nem jornal, nem revista, nem mangá, nem quadrinho, nem site), só assisto a filmes quando estou almoçando nos finais de semana, esqueço das listas que faço, não consigo escutar músicas novas, pago ônibus para andar 10m, preciso ter alguém por perto para me sentir amada e segura e meu ápice cultural é o fato de estudar numa faculdade pública. Estagnei. E não me diga que isso é triste. É bem pior que isso.

Estava olhando uma lista que fiz há uns 4 anos. Trata-se de uma lista de coisas a fazer até 2010, e você pode dar uma olhada aqui, se quiser. Tem 100 itens que, na época, julgava serem bem palpáveis. Pois é... O ano chegou, mas só 45% da lista está feita. Até hoje não saí para viajar sem um destino pré-determinado, não melhorei minha memória, não comecei uma banda, não tenho um iPod, não sei costurar, não nado regularmente, não corro uma milha em menos de 10min, não falo espanhol ou francês ou alemão ou italiano ou japonês. Não trabalho, não tenho tatuagens, não sei dirigir, não adotei um cachorrinho, não tenho passaporte, não me amo e não aprendi a confiar. Esses são alguns dos 65 itens que não fiz até hoje. E, lendo assim, sei que alguns são bem impossíveis para a minha atual condição financeira, mas outros poderiam ser facilmente feitos se eu não ficasse tão abatida durante esses últimos dois anos e meio...

Ah sim. Aquela lista anual, que foi meu primeiro post deste ano, está praticamente intacta. E já estamos em junho...

Sei que a reação natural é, ou se abater e não fazer mais nada, ou se desesperar e sair correndo para tirar o prejuízo. Eu me encontro em algum lugar entre essas duas coisas. Mas, mais que perceber que nada foi feito nesses últimos tempos, penso bastante naquilo que falava no começo do blog... sobre voltar a ser quem eu era.

Sério, eu exalava a vida. Eu era um poço de sentimentos e de força de vontade. Tudo era belo e eu não sentia medo de mostrar quem eu era. Eu era uma pessoa muito mais legal. De um jeito ou de outro, talvez eu também fosse uma pessoa bem melhor.

Dói bastante falar nisso. Mas como será que posso voltar a ser aquela pessoa foda que eu era? Eu sei que posso voltar ao meu ritmo antigo. Eu quero, eu posso, mas ainda tem algo que me impede de levantar uma outra pessoa de manhã... Será a faculdade em si? A distância do lugar que eu mais gosto? A possível depressão?

O engraçado é que isso me remete a uma fase que já passei. Já passei por uma fase de ir muito mal na escola, de quase repetir de ano por faltas, de passar um dia inteiro olhando para o céu nublado. Estudava num colégio distante, mal localizado, com pessoas que se desprezavam, que competiam entre si o dia todo, em que vencia quem era a mais gostosa ou o mais rico. Só corria atrás dos outros. Tava nessa dúvida de estar ou não doente. Sonhava muito em ir pra São Paulo, pois achava que tudo o que tinha aqui muito foda... Alguma semelhança será mera coincidência?

Decepção III

2010-06-03T22:10:00.002-03:00

É, já estamos na parte III. Eu deveria achar um sinônimo pra essa palavra. Segundo um monte de pó daqui de casa, mais conhecido como o dicionário Aurélio, decepção é: 1. Malogro de uma esperança; desilusão, desengano, desapontamento. 2. Surpresa desagradável; desapontamento. 3. Contrariedade, desgosto.

É mesmo um tremendo dum desgosto azedo quando você se debruça sobre si mesmo e vê os 60kg de merda que você é. Até alivia chorar, mas não vai ser a solução. Você vai continuar sendo a merda que você é.

Sério, tem horas que não sei qual o motivo da minha existência. Amo química, mas não me dou bem na faculdade. Amo música, mas dá desespero me ver tocando. Amo doces, mas o máximo que sei é fazer um brigadeiro queimado na panela. E por aí não faltam exemplos... Adianta eu me esforçar se parece que eu vou ficar sempre no mesmo nível de desprezo? Ao contrário do que canta o Legião, a insegurança me ataca quando erro. E ataca pelas costas, com os dois pés na nuca e uma faca em cada punho. É, é cruel.

Um dia eu li uma frase que era exatamente a seguinte: Quem sabe, faz. Quem não sabe, ensina. Talvez a minha vocação seja mesmo lecionar. Lecionar química, música, um pouco de culinária para quem queira. Não é o que eu amo, mas se me fizer bem, talvez valha a pena.

Porque eu já tô cansada de chorar pelos meus fracassos.

Ou talvez eu simplesmente deva parar com essa mania de querer ser grande. Um ponto nunca pode ser grande, sua filha da puta idiota. Quem sabe eu deva mesmo é ficar livros e artigos de quimica antes de dormir, tocando violão com meia num apartamento abafado, e cozinhando muitos outros brigadeiros para comer sozinha. É, solidão mesmo. Por que será que eu ainda não enfiei isso na minha cabeça?

É difícil se acostumar com a idéia de ser sozinha. Mas talvez seja o inevitável e o mais... estável. Não sei, isso ainda é um pouco como o diabinho e o anjinho falando ao meu ombro.

Mas, se eu não quiser ser grande, serei o quê? Mais uma vida indiferente, fracassada, que não acrescenta nada ao mundo?

É o que eu vi em um episódio de House. O cara dizendo uma coisa semelhante a essa: somos todos pessoas; alguns estão na média, outros estão abaixo; logo, alguém tem que ficar abaixo da média... e talvez esse seja o meu papel. Ficar abaixo da média, para os demais poderem se destacar. Será que essa é a merda do meu papel no mundo? Não pode ser. Não é possível.

Eu ainda sonho em ser uma química respeitável. Eu ainda quero tocar guitarra/baixo e cantar numa banda FODA. Eu ainda vou abrir minha padaria, que venderá os melhores doces da região. Eu ainda vou ser reconhecida... Eu ainda vou ser alguém. E quando esse dia chegar, você vai se lembrar do que eu disse aqui.

Positivismo

2010-05-29T01:15:00.002-03:00

Okay, a crise de raiva, angústia e desespero profundos passaram - pelo menos eu acho. Acho que isso se deve a eu ter, de fato, acertado minhas contas com os problemas amorosos, amigáveis, de moradia e, principalmente, comigo mesma. Além disso, voltei a jogar vôlei, a jogar videogame, a ouvir música tanto quanto respiro, a tocar violão e a fazer academia. Realmente eu não tinha noção do tanto que essas pequenas coisas me fazem falta.

Claro que tudo pode melhorar. Claro que eu gostaria de namorar mais, claro que eu gostaria de muito mais proximidade de alguns amigos, é óbvio que eu queria gastar menos e tá na cara que eu gostaria de ser um prodígio... Mas o quê que posso fazer se as coisas tendem naturalmente para o outro lado?

Acho que não adianta lutar contra algo muito maior do que eu com a intensidade que eu gostaria. É ver uma formiga lutar contra um humano... Não dá pra usar as artimanhas que ela gostaria, mas, aos poucos, você vê uma pessoa se irritando com a formiga. É, é uma coisa que eu vou ter que lutar contra aos poucos e encarar que eu não vou ter o resultado daqui a 3 meses e muito menos que tudo isso será fácil.

Apesar de tudo apontar contra isso, nesses últimos dois dias surgiu uma sensação que eu só tinha quando estava para terminar a escola... Aquela sensação de que algo maior/bom me espera lá fora. Aquela ansiedade por grandeza. Uma vozinha me dizendo, lá no fundo "Eu sei que você não aguenta mais nada daqui. Eu sei que você só se fode, mas PERSISTA, respire fundo e faça o que você tem que fazer. Você vai se superar lá fora, mais que qualquer outro que está por aqui. Você vai ter o que merece. Apenas tenha calma." E espero que isso esteja certo, pois essa vozinha interior nunca me desapontou.

Por causa disso, comecei a relembrar de alguns planos que tinha guardado no meu baú e nem me lembrava mais. Não sei se é cedo para pensar em tais coisas, mas sei que nunca é tarde para planejar. Só quero ter o cuidado de não acreditar novamente de que algo está fadado a acontecer...

Sabe, acho que é a idade mesmo. Não me acho nem um pouco velha, mas sei que já não tenho o mesmo pique. Pensava que aos 20 anos estaria pendurada de balada em balada, desregrada, totalmente sem rotina, mas o que vejo é praticamente o contrário. (Confesso que gostaria MESMO de sair mais, mas me faltam várias coisas... e a principal é a companhia. Além disso, às vezes me falta aquela faísca que me arranca dessa cadeira gelada e me bota nas ruas.) E cá estou, fazendo planos sobre trabalho, carreira, sonhando com família (e ONDE já se viu EU fazendo isso???), fantasiando hobbies que podem virar algo mais sério, querendo comprar itens mais sérios que revistas de curiosidades científicas para leigos...

Tá, pode falar que eu mudei. Mas eu sei que eu ainda sou aquela mesma menininha de tranças que sonhava grande. Ainda tímida e fofa, que só quer as mesmas coisas que sempre quis, só que de uma forma diferente. Apenas isso.

Crescer dá um frio danado na barriga. Ver que já cresceu, nem me fale!

Coletânea

2010-05-10T12:53:00.004-03:00

Av. Liberdade

Segunda-feira, 7h30. Dia nublado e frio. Estava na Av. Liberdade, esperando pelo destino, quando decidi que iria comer. E tinha que ser pão de queijo, sem questionar.

Olhei em um lugar, cheio. No outro, estranho. Do lado, não tinha. Então encontrei uma lanchonete/bar/restaurante que tinha pão de queijo. Bonito, até. Retive-me ao canto do lugar para tomar coragem de conversar com alguém e também para avaliar a quantia a ser gasta.

Havia uma moça próxima ao balcão. Uma das atendentes foi para o fundo da loja para, provavelmente, fazer café a um outro freguês. Nisso, chegou o provável dono do recinto. Sem delongas, ele mandou o seguinte:

- Então, quê que você quer? - disse, ríspido.

Nem pensei duas vezes. Coloquei o dinheiro no bolso da calça, virei as costas e nem esperei pra ouvir o que a moça pediu. Saí. Afinal, se eu quiser ser tratada com tamanho desprezo e displicência, posso contar com alguns de meus amigos.

Decepção

É aquela dor fria, rasgante, sufocante,
Cortando cada capilar toráxico como se fosse uma anestesia gelada.
Quisera eu que fosse um remédio...
Dá a impressão que é uma vedação na boca,
Pois não consigo falar, nem gritar, pedir ajuda ou clamar por piedade.
Porém, eu ainda riria se a obstrução fosse apenas visual.
Me sinto igual a um doente atrofiado
Que não consegue trabalhar seus músculos para chorar.
Quero, mas não consigo sair dessa situação.
Acho mesmo que a maior semelhança é com a morte
Pois me sinto cansada, invisível, esquecida pelo mundo,
Indiferente de futuro,
Apenas rezando para que o ponto final venha logo.

Maio

Não fique bravo. Sei sobre minha inutilidade.
Então choro, quero desistir de tudo e da vida
Devido à parasita que suga a minha vontade,
Dando-me em troca esta expressão sofrida.

Como é difícil ser incompreendida sempre!
Só quero um mínimo de apoio, de prece...
Quero, preciso desabafar... Mas falho, como sempre.
Acredite em mim, eu não sei o que me acontece!

Por favor, olhe pra mim, não me culpe!
Não me deixe ainda mais incompleta!
Você tira conclusões distorcidas sobre mim.

Não se irrite, apenas me desculpe!
Ter você é minha felicidade repleta,
E preciso de você, não me deixe assim!

Gone With The Wind

2010-02-18T07:48:00.007-02:00

Ela é foda, linda, e sua atuação no filme foi sensacional. "...E o vento levou" é um daqueles filmes em que você termina de ver mas gostaria de ver mais, de ver de novo, incansavelmente. Aquele filme que faz você ficar empolgado a ponto de procurar um monte de informações pela net e virar devoto. FODA! Transcende os limites da tela. Você se vê no drama de cada personagem, sentindo raiva e pena concomitantemente. É aquele tipo de drama que consegue um nível de tensão tão absurdo que é impossível de se tornar entediante ou chato, mesmo com o tempo desafiador de filme. Tem que estar bem disponível, é verdade, mas cada segundo vale MUITO a pena! Havia tempos que eu não via um filme verdadeiramente criativo, envolvente e quase inesperado como esse. =D

Pequenas notas mentais

2010-02-15T04:20:00.002-02:00

Tenho 20 anos nas costas. Tá na hora de tomar vergonha na cara pra muitas coisas. Preciso aproveitar melhor o que tenho, e com mais intensidade.

Ich brauche Deutsch zu lernen. Ich formulierte diesen Satz auch ohne die Google-Übersetzer. Sehr schändliche! Meinen Kurs beginnt am Samstag, ich bin sehr aufgeregt!!!

Vejam Avatar. VEJAM. Provavelmente essa "droga" jamais sairá de cartaz. Não me perguntem como ou porquê, mas VEJAM Avatar, no cinema!

Preciso me entupir de música, especialmente de Franz. Vi uma entrevista deles na MTV (e onde mais seria?) que me deixou seca para ir ao show, e arrependidaça de não ter ido no The Killers. Tenho que parar de ser regulada pra show... sempre que regulo, me arrependo amargamente depois...

Também preciso de meias. E álcool. Tá, os dois são completamente opostos, mas fazer o quê se os dois estão em falta?

E sinusite é um chute no saco muito bem dado enquanto você dorme. Não escolham ter esse incômodo em vossas vidas.

Inerte

2010-01-29T02:39:00.003-02:00

De praxe, eu fiz uma lista de coisas a fazer nesse ano. Não que eu esqueça do que quero ou do que tenho que fazer, mas isso serve pra esfregar na minha cara que eu posso fazer algumas coisas ou que eu deixei de fazer algo e desperdicei muito tempo.

Acho que as coisas neste ano estão se encaminhando bem. Melhor do que eu esperava. Mas algo que sempre me incomodou precisa ser mudado... eu preciso parar de correr atrás das pessoas. Sim, isso é horrível, mas talvez seja necessário. Não dá pra viver com a sensação de que você não é importante. Tenho que me acostumar com a idéia de que não posso depender dos outros. Parar de ter a necessidade de ser amada e desejada para que me sinta bem. Aceitar que não nasci pra ter muitos amigos, nem muitos contatos. Me contentar com o pouco que tenho. Esconder mais meus sentimentos e levar uma vida falada mais superficial. Ser mais individualista. Medir os esforços para alguma pessoa. Ser mais inerte.

Isso é horrível. Vai contra tudo o que eu acredito. Mas talvez tenha que ser assim. Não quero, acho que viraria alguém na qual hoje eu odiaria totalmente, mas parece que são essas as pessoas mais queridas, mais seguras e mais felizes. Isso é horrível.

É estranho querer ser algo que atualmente você julga ruim, mas que você acredita que pode melhorar sua situação. É como ir pro lado do inimigo para receber uma recompensa que você tanto estima. Poxa vida, como eu queria ser simples e previsível. Como eu queria me contentar com pouco, no quesito amoroso. Como eu queria ser burra, isso sim. Ignorância é felicidade...

Eu não quero ser assim. Quero que as pessoas acreditem e gostem de mim pelo que sou. Quero que todo mundo perceba que qualquer coisa que faço é para tentar melhorar uma relação. Que entendam que, quando gosto de alguém, me entrego totalmente, sem medir esforços, mas isso não significa que eu quero exclusividade... Pelo contrário: só gostaria que meu sentimento amoroso fosse retribuído. Não é que eu queira ter uma legião de pessoas ao meu redor, só quero que aqueles pouco que me cercam também zelem por mim igualmente. Só gostaria de ver um pouco de amor nas pessoas. Saber que elas gostam de mim do mesmo jeito que gosto delas. Que se preocupem do mesmo jeito. Que sejamos igualmente dependentes um do outro. Só queria ter mais segurança ao dizer que alguém é legal, é de confiança, ou qualquer elogio dessa espécie, sem temer que, no futuro (normalmente próximo) esse alguém demonstre ações totalmente contrastantes. Só queria que a minha preocupação não fosse traduzida para ciúmes e chatisse, que minha mágoa não fosse traduzida como tentativa de chamar a atenção, que minha raiva fosse interpretada como auto-questionamento do que fiz de errado, e que meu amor, meu apego, minha necessidade de intimidade e minha dependência não fosse apontada como ingenuidade.

Só queria que a minha vontade de ter meus sentimentos retribuídos não fosse encarada como um sonho de viver em mundo de contos de fadas. É nisso que dá ser sincera demais.

2010

2010-01-09T17:24:00.030-02:00

Pois é, 2009 acabou. FINALMENTE.

Metas Definitivas

1. Melhorar minhas notas.
~~Prestar mais atenção às aulas.~~
Faltar apenas em caso de doença, chuva intensa ou desespero para alguma prova. Nesse caso, sempre pedir o caderno de alguém emprestado.
Estudar antes de ir para a aula. No caso de dúvida, perguntar na hora ou pedir ajuda na sala do professor.
Não ter vergonha de pedir provas anteriores para veteranos.
Estudar a matéria da aula, se possível, no mesmo dia.
Ao chegar em casa, repassar toda a matéria com calma, anotar os tópicos importantes, destacar trechos importantes e fazer exercícios com calma, revisando cada exercício com olhar crítico.

2. Aprender espanhol e alemão
Estudar o idioma 3 vezes por semana.
Tentar pensar nessas línguas.
Após estudar, formular todo o tipo de frases possíveis com o conteúdo estudado, e, uma vez feita, escrevê-la, pensar nela e pronunciá-la.
Ler algum texto em nessas línguas diariamente.
Ao voltar para casa, ver filmes com áudio e legendas em nessas línguas. Praticar a pronúncia durante a exibição do filme, se possível.

3. Ser mais saudável
Evitar pular ou substituir as refeições principais por lanches.
Comer uma fruta por dia.
Comer salada diariamente, se possível.
Sentar corretamente.
~~Sempre ir aos treinos de vôlei.~~
~~Correr 1 vez por semana.~~
Andar de bicicleta diariamente, mesmo aos finais de semana.
~~Fazer exercícios físicos com peso moderado e muita repetição.~~
Nunca deixar de escovar os dentes ou passar o fio dental.
Nunca deixar de aplicar o protetor solar, e não esquecer da reaplicação.
Dividir as mágoas.
Ter calma.
Não abusar do volume de eletrônicos.
~~Lembrar de beber mais água.~~

4. Passos para, um dia, sair do país
Tirar Carteira de Trabalho.
Atualizar o RG.
Tirar passaporte.
Tirar carta de motorista.
Tirar carta internacional de motorista.
Vacinar-se.
Tentar aplicar o inglês sempre que possível.
Manter amizade e boa aparência com os professores.
Manter-se informada junto ao CORI e a agências de turismo.

5. Melhorar carreira
Relembrar conteúdo passado em semestres anteriores.
Ir além do conteúdo ministrado nas aulas.
Aprender quimiometria.
Ingressar na AllQuímica.
Ir a congressos, seminários, reuniões, palestras, cursos, etc.
Ler periódicos. Pesquisar conteúdo de artigos interessantes e discutir o que foi apresentado no artigo com alguém.
Ler o jornal diariamente. Ler revistas periodicamente.

Metas Opcionais

1. ~~Fazer academia.~~
2. ~~Fazer uma viagem.~~
3. ~~Fazer parte do vôlei da Química.~~
4. ~~Tirar mais fotos.~~
5. Aprender alguma linguagem útil para webdesign.
6. ~~Voltar a praticar xadrez.~~
7. ~~Conseguir um emprego.~~
8. Fazer uma tatuagem.
9. Aprender a costurar.
10. Conhecer o centro expandido de São Paulo com detalhes.
11. ~~Voltar a desenhar.~~
12. ~~Voltar a explorar meus talentos artesanais.~~

Metas de Leitura

1. O Guia do Mochileiro das Galáxias - Douglas Adams
2. 1984 - George Orwell
3. As Crônicas de Nárnia - C. S. Lewis
4. Jane Eyre - Charlotte Brontë
5. ~~O Retrato de Dorian Gray - Oscar Wilde~~
6. ~~As Flores do Mal - Charles Baudelaire~~
7. Poema Sujo – Ferreira Gullar
8. Os Ratos - Dyonélio Machado
9. O Que É Isso, Companheiro? - Fernando Gabeira
10. Deus, Um Delírio – Richard Dawkins
11. Cão Raivoso (Cujo) – Stephen King
12. Os Filhos de Húrin – J. R. R. Tolkien

Metas de Filmes

1. ~~O Clube da Luta~~
2. Hotel Rwanda
3. O Sexto Sentido
4. Trilogia Bourne
5. ~~Avatar~~
6. ~~Bastardos Inglórios~~
7. ~~Distrito 9~~
8. 2012
9. À Um Passo Da Eternidade
10. Casablanca

Metas de Lugares

1. ~~Palestra Itália~~
2. Morumbi
3. Zoológico
4. Aquário
5. Parque Burle Max
6. Parque da Aclimação
7. Blackmore Rock Bar
8. Café Aurora
9. Clube Praga
10. Dinossauros Rock Bar
11. ~~Inferno~~
12. Outs
13. Berlin
14. Tribe House
15. Led Slay
16. Lady Hell Pub

Metas de Música

1. ~~Little Richard - Here´s Little Richard~~
2. ~~Jerry Lee Lewis - Live At The Star Club Hamburg~~
3. ~~Johnny Cash - Johnny Cash At Folsom Prison~~
4. ~~Ray Charles - The Genius Of Ray Charles~~
5. ~~The Beach Boys - The Beach Boys Today!~~
6. ~~The Kinks - Face To Face~~
7. The Byrds - Younger Than Yesterday
8. Bob Dylan - Highway 61 Revisited
9. The Rolling Stones - Out Of Our Heads
10. The Beatles - Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band
11. Jimi Hendrix - Are You Experienced?
12. Led Zeppelin - Led Zeppelin I
13. New Order - Power, Corruption & Lies
14. The White Stripes - White Blood Cells
15. Kings Of Leon - Youth And Young Manhood
16. The Chemical Brothers - Dig Your Own Hole
17. The Prodigy - Music For The Jilted Generation
18. Chico Buarque - Construção
19. João Gilberto - Chega de Saudade
20. Baden Powell, Quarteto em Cy e Vinícius de Moraes – Os Afro-Sambas
21. Adoniran Barbosa - Adoniran Barbosa
22. Cartola - Cartola
23. Auteurs - New Wave
24. The Allman Brothers Band - At Fillmore East
25. Guided By Voices - Alien Lanes

Metas Capitalistas

1. PSP
2. ~~The Sims 3~~
3. Um quebra-cabeça de 5000 peças
4. ~~Camisa oficial do Palmeiras~~
5. ~~Celular~~

Metas Idiotas

1. ~~Aumentar minha coleção de canecas.~~
2. Provar todos os sorvetes da sorveteria Itápolis.
3. Comprar o Um Anel e uma folha dos hobbits, e andar com eles o tempo todo.
4. Experimentar 10 tipos de queijo que nunca comi. [Estepe]
5. Experimentar 10 cervejas que nunca bebi. [Eisenbahn, Caracu, Dos Equis, Murphy's, Normandia, Erdinger, Weltenburger Kloster, Amstel]
6. ~~Fazer uma festa. All by myself.~~
7. Ir a uma atração gratuita por mês.
8. Ter uma boa foto em cada lugar bonito ou conhecido do centro.
9. Saber o nome de todas as raças de cães e suas características.
10. ~~Comer em 10 lugares em que nunca comi.~~ [Bier & Bier, Ofner, Starbucks, Gendai, America, Spoleto, Temakeria Makis, The Fifthies, Panquecaria, Ofner]
11. Ter um quadro de um quebra-cabeça que eu terminei.
12. Zerar 4 jogos. [Machinarium, Flicky]

Gradeaus

2009-12-05T23:12:00.004-02:00

Gradeaus significa "em frente, em alemão.

Gradeaus também me lembra "graduação". Hehehe.

Curiosamente, agora as duas se completam. Conversando aqui e ali, uma pessoa me ajudou em potencial... e vou em frente com o curso. Agora, com mais ânimo, o que é essencial.

Só espero que não tenha sido tarde demais para isso...

Promessas

2009-12-01T03:37:00.003-02:00

Oficialmente estamos em dezembro. A rosa de ouro dos extensos anos curtos, o calor na rua e nos corações, a ânsia pelo ócio e pelo reencontro. Eu, pessoalmente, amo e odeio essa época, mas agora não é hora para discutir sobre isso (novamente).

Invariavelmente, nessa época, eu tenho o costume de ter grandes idéias, começo ou tento colocar em prática os meus planos e metas, sonho mais e me dou mais mimos. Me dou mais chances. Acredito que não seja apenas comigo. Começo a imaginar várias coisas para fazer, para conhecer, traço novos objetivos, e, o principal, tenho ânimo para correr atrás de tudo isso.

Qualquer pessoa que tem um mínimo de intimidade comigo sabe que gosto de alemão. Há muito tempo (diga-se uns 7 anos) que tenho vontade de aprender essa língua - ler, escrever, ouvir tudo e falar perfeitamente. Agora parece que isso vai pra frente. Se não sair do bolso, vai sair de muita correria atrás de informação gratuita. Espero que esse seja apenas um passo adiante no meu sonho de ser poliglota. =D

Também tem surgido, de forma crescente e mais intensa do que sempre foi, a vontade de pegar a estrada sem ter um destino certo. Tipo chegar na rodoviária, olhar os guichês e falar "Vou para lá!", e simplesmente ir. Sumir do mapa por uma semana, deixando o destino te levar na direção que o vento soprar. Ou, ainda, pegar a minha recém-adquirida bike, estabelecer uma rota e embarcar como mochileira num turismo não muito certo. Mas essa viagem sobre duas rodas seria uma coisa de uns dois meses, para mais longe, com mais grana e menos timidez. E não agora. Quem sabe, como uma comemoração quando eu terminar a faculdade.

Também quero enfiar a cabeça nos estudos com música. Aprender de vez a teoria, corrigir os erros da prática, praticar mais, aprender coisas novas, e crescer. Também seria interessante começar a olhar o canto sob outra perspectiva. Quem sabe, unir as duas coisas, e ver se sai algo interessante. O duro é não saber para qual direção ir...

Conhecer mais sobre música não inclui apenas teoria musical (e ela em prática), mas também conhecer mais sobre quem faz música. Há tempos que estou sedenta por me debruçar em coisas que gosto e não escuto. Música brasileira, música clássica, rock clássico, e me informar mais sobre o que está acontecendo no mundo, não importando o estilo.

E também tenho outras coisas em mente. Ter mais tempo para fazer certas coisas, e dar a devida atenção ao que é essencial e importante resume em grande parte o que quero. Tirar o atraso literário, cinéfilo e turístico, então, nem se fala.

É nessa época que saem aquelas listinhas de começo de ano que sempre coloco aqui...

O mais interessante é que, reencontrando antigas listas, vejo que deixei de fazer muita coisa. Mas a vontade persiste, mesmo que seja de outra forma. E, para mim, isso é fundamental.

Grande época de reflexões...

Vale a pena? II

2009-11-13T02:23:00.003-02:00

Vale a pena ver de novo? É, eu tinha que soltar uma piadinha infame.

Se a gente olhar um pouco pro lado, e pra baixo, do blog, verão alguns objetivos que eu tracei para minha vida momentânea. O primeiro item da lista é tirar notas melhores. Teoricamente, está em primeiro porque é o de maior prioridade. O que eu mais quero. Talvez esteja em primeiro por ser o mais difícil - de fato, tirar notas melhores é muito mais difícil que aprender alemão, espanhol, ter uma postura melhor e perder 10 quilos, todos juntos.

Talvez seja o mais frustrante.

No meio dessa vasta internet, achei um site em que diz um pouco sobre lidar com frustrações. Um dos oito itens é listar diariamente o que deu certo, o que deu errado, o que eu preciso fazer e o que eu quero como produto final. Assim, eu teria uma trilha, com múltiplos caminhos a seguir, e me livraria da frustração (ou aprenderia a lidar melhor com ela). Não custa nada tentar. Começarei hoje.

Esse tipo de planejamento me lembra das minhas épocas de vestibulanda. Grandes tempos. Posso encher o peito e falar que cheguei aqui com as próprias pernas, e, sinceramente, me orgulho demais disso. Ultimamente tem sido um dos poucos motivos para continuar cursando a facul. E me lembro muito bem de que, nessa época, eu raramente encontrava alguém com mais força de vontade e determinação que eu. Não importava o quanto eu fosse mais em simulados, não importava o quão difícil era para aprender uma matéria... eu estava lá, talvez não forte, mas firme. Tenho uma vaga esperança de que isso possa voltar, de alguma maneira. Só falta o motivo.

A essa altura, você deve estar de saco cheio de me ouvir falando disso. Afinal, falo disso todos os dias. Ao seu ver, não tomo nenhuma atitude e continuo chorando à toa, porque sou fraca, chorona, e tenho tudo em minhas mãos, só falta a coragem. Acertei, ou cheguei perto?

Isso me lembra de uma época em que eu acreditava ter encontrado meus amigos de toda a vida. Porém, estava (ou continuo) muito doente, e frequentemente falava das mesmas coisas com eles. Até que, chegou um dia, eles se encheram de me ouvir. Foi a época em que me vi sozinha, sem ninguém que se importasse comigo. Achei o suicídio uma saída rápida e interessante; porém, que não consegui realizar. Até hoje me pergunto porque não morri em alguns dias. É, espero a resposta até hoje...

Quem sabe eu continue perambulando pelos corredores da química esperando por essa e outras respostas. Entre elas, porque eu continuo na facul. O que estou fazendo no meio de tudo isso. Não imagino qual seja a resposta, e é uma pergunta que me incomoda diariamente, mas, enfim, continuo vagando. Vaga.

É difícil tomar uma atitude quando você não tem uma escolha. É como querer resultados para uma análise, mas não ter uma amostra. Complicado.

E eu juro que tento arrumar um sentido para minha existência. Não me orgulho nem um pouco de ser a vagabunda que tenho sido ultimamente. No meio de tanta filosofia vencida, acabo oscilando rapidamente entre idéias grandiosas e fracassos gloriosos. Acho que meu único problema é a falta de equilíbrio, qualquer que seja o defeito em que você acabou de pensar.

Queria conseguir explicar a sensação de não ver sentido algum em tudo "isso". A impressão de que nada é rápido ou intenso o suficiente, de que tudo é demasiadamente vago. A falta de motivos para a realização de todas as suas obrigações e deleites. A lacuna de nexo entre os diversos atos cotidianos. A ausência de respostas a sua gama de perguntas fundamentais.

Acho que isso é frustração. A desesperança em sua forma mais irrigada.

Vale a pena?

2009-10-26T00:34:00.003-02:00

Vale a pena? Vale a pena correr atrás? Vale a pena se esforçar? Vale a pena guardar um pouco de esperança? Vale a sua atenção e seu precioso tempo? Vale a pena se irritar com a situação e/ou continuar nela? Vale um mísero centavo? Vale o seu respeito?

Tudo o que está relacionado à minha faculdade não parece ter valido algo. O curso e meu esforço por ir bem nele, respeito aos professores, morar numa república, encarar uma iniciação científica, passar um bom tempo longe das pessoas que você mais sente falta.

Hoje acabaram as inscrições para a ETE e para o IBGE. Não me inscrevi em nenhum dos dois. Estou começando a ficar ligeiramente arrependida, assim como fiquei quando acabou a inscrição para a FUVEST.

Eu queria, mesmo, de verdade, demasiadamente, conseguir engolir mais esse tipo de coisa: provocações das pessoas, e da vida, em geral. Ser mais pacífica. Tenho trabalhado nisso, mas tem horas que, inevitavelmente, o balão de paciência estoura. Na verdade, gostaria de ser o poço de calma que eu já fui. Porém, ser válvula de escape de quem não estenderia o dedo mindinho pra você não é nada legal.

Infelizmente, ou não, nem em todas as situações temos escolha!

P.S.: Dia 5 é o último dia para trancamento de matrícula do 2º período letivo de 2009. Se eu fizer isso, terei mais 1 semestre adicionado ao meu limite de integralização curricular. Vamos ver no que dá.

Pressure

2009-10-20T15:11:00.004-02:00

Tell me where our time went
And if it was time well spent
Just don't let me fall asleep
Feeling empty again
'Cause I fear I might break
And I fear I can't take it
Tonight I'll lie awake feeling empty
I can feel the pressure
It's getting closer now
We're better off without you
Now that I'm losing hope
And there's nothing else to show
For all of the days that we spent
Carried away from home
Somethings I'll never know
And I had to let them go
I'm sitting all alone feeling empty

Sensibilidade

2009-10-07T23:15:00.003-03:00

Uma alta sensibilidade gera uma grande variação da resposta a uma mínima variação de parâmetros. Definitivamente, eu preciso diminuir drasticamente a minha. Não dá pra ser uma pessoa normal vivendo com essa bola de espinhos entalada no corpo. E eu quero ser normal? Não importa. Normal é viver pelado em cima da terra molhada.

Hoje choveu novamente. Isso me lembra que, quando choveu torrencialmente no vestibular, eu tinha ido muito mal nas provas daquele dia. Será um sinal de que irei mal na prova de amanhã? Mas isso foi no verão. Estamos, teoricamente, na primavera.

Sinal é coisa de fazendeiro. Tô na roça.

Certas horas eu me pergunto se eu quero mesmo ser socialmente aceita. Gostaria, demasiadamente, não depender de ninguém para viver ou para manter o meu dia tragável.

Basta degustar um mínimo de ócio para tudo tender à incoerência. Subitamente, vejo-me á beira de um abismo, com múltiplos caminhos a percorrer. Insanidade também pode ser algo invejável. Afinal, quantos conheço que mantém um imaginário produtivo, embora destrutivo? O tédio alimenta o sandismo.

Apesar do apreço por esses deleites seletos, o esporro não é algo que calibre favoravelmente o equilíbrio de um indivíduo. E depois dizem que distúrbios assim são viadagem de gente desocupada. São, sim.

Has a long time I wish to write a post in english. But my speach's poor. This is the fucking result of being so much time without talking or writing. I used to write like this. It's funny. Well, wish done. But I'm absolutely sure that something here's quite wrong. Ridiculus.

Quem dera o dia tivesse 30h. Mas se existissem 30h, pediria 36h. And so on. O problema está bem atrás do teclado. Eu deveria fazer meus dias renderem mais, em vez de ficar com essa viadagem de escrever num blog filho da puta sem valor.

Escrever na mão dá preguiça.

Como é possível amar e odiar ao mesmo tempo? Será tudo um grande exagero? Pois, ao mesmo tempo, parece trivial. Cansativo.

Creio que um dia acabarei me matando com essas perguntas que me circundam a cada queda de estabilidade interna. Sinto que nada disso tem propósito. E se não há, qual a força motriz? Será tudo uma grande mentira?

E se tudo o que eu conheço for um enorme engano?

Como conseguir viver normalmente, respirar fundo e seguir em frente diante do desprezo, do puro descaso, da notável indiferença, sentir que caiu no esquecimento, ser encaixada na categoria "não fede, nem cheira", fazer parte da lista de "depois"?

Certeza que uma das coisas que o humano mais quer é atenção.
Top Five.
Fácil.

Blind

2009-10-03T01:28:00.003-03:00

Eu não conheço tudo do bom e do melhor deles, nunca fui ao um show, e nem comprei uma camiseta (ainda), mas ultimamente não me sai "Imaginations..." da cabeça. Será que é mais um nome de banda simplificando o que eu tô sentindo?

Será que estou cega o suficiente pra enxergar que o que está errado está em mim ? (sim, eu estou errada) E o que estará errado? (você é chata, não tem assunto, não tem nada de novo ou intrigante a oferecer, ou não é comum o suficiente a ponto de ter seguidores ainda mais comuns) Será que o mundo que é cego e não percebe o quanto eu fico agoniada com tamanha indiferença? (sim, eu passo a imagem de que está tudo bem...)

É demais pedir um mínimo de atenção do pouco de pessoas que ainda têm um traço de interesse em você? É viadagem deixar seus dias irem pro saco porque isso não acontece? É exagero se achar a pessoa mais imprestável do mundo porque nada tem dado certo? Não recomendo oscilações bruscas a ninguém.

Tudo parece sem nexo. Isso acontece quando há uma infinidade de itens reunidos, impossibilitanto a clara visualização da cada um. E só quem inventou, ou quem tem posse disso, sabe claramente o que é e quanto tem de cada espécie.

Depeche Mode

2009-10-03T00:43:00.002-03:00

Depeche é uma banda que... é tudo, simplesmente. Queria realmente ter algum tempo para explorar mais sobre eles, mas como tudo é passageiro, essa vontade vai ficar pra outra hora. Isso tem a ver até com o nome deles... Vejam:

"A tradução do termo gera polêmicas, mas ao pé da letra significa "Despacho de Moda" - sendo que a palavra despacho pode ser interpretada de diversas maneiras, como notícia de extrema importância ou como algo feito com muita rapidez - gerando diversas traduções, por exemplo, "Moda Passageira", "Última Moda", "Moda Rápida" entre outras.

São legais esses múltiplos sentidos. Gosto de pensar que seja "extrema importância" ou mesmo o robusto "despacho de moda", não importa a conotação que isso tenha. Dá ao mesmo tempo a impressão de algo muito essencial e de muito desprezível ao mesmo tempo.

Como tenho me sentido.

"O mundo anda frutinha"

2009-09-10T03:50:00.002-03:00

Estou quase cansada de ouvir isso, mas, no fundo, devo admitir que é verdade. Antigamente tudo era feito de qualquer jeito e ninguém se importava, mas hoje há todo um cuidado necessário. Podia-se correr descalço após a chuva, mas hoje em dia é melhor usar um sapato impermeável, pois pode haver substâncias tóxicas ou vermes na água. Era bacana ter aquele tijolão pendurado no cinto ao lado da chave do carro, mas agora o melhor é ter aquele celular leve, discreto, com design limpo. Nem uma epidemia de escorbuto tirava o pessoal das ruas, mas uma gripe nova deixa todo mundo trancado.

Sei que isso tem os seus motivos, mas chegou um momento em que os cuidados foram promovidos a um nível de frescurite. Parece que todo mundo tem medo, ou se acha importante o suficiente para merecer tantos zêlos. Refletindo um pouco, eu também tenho me tornado mais medrosa, pensando por outro lado.

Antes eu saía de madrugada sem muito medo das ruas escuras. Colocava minha vida, literalmente, à beira do precipício. Não me importava do que iriam pensar se eu publicasse todas as minhas impressões sobre o mundo. Conseguia encarar o fracasso como algo constante e continuava a respirar, do jeito que dava. Experimentava de tudo de braços abertos.

Hoje, por mais que eu tenha desejo profundo de expor minha vida perigosamente, aquela faísca que inicia as reações não chega. Eu me calo, me escondo, grito sobre um pano, engulo todas as sensações e finjo ser um muro, como quase tudo que me cerca. E continuo me aproximando daquela pessoa que, antigamente, eu condenaria ao extremo e daria tudo para não a ser.

Desalento

2009-09-04T02:06:00.006-03:00

Deu uma vontade louca de começar a usar Twitter, Facebook, MySpace, Flickr, fóruns de discussão... tudo ao mesmo tempo. Começar a criar e a melhorar infinitos artigos na Wikipedia, publicar várias fotos cults no DeviantART, começar a vasculhar Youtube e sites aleatórios em busca de porcariadas para mandar pros amigos... Assistir loucamente a diversos seriados, animes, filmes, tentar zerar vários jogos de diversas plataformas... Por outro lado, acho que envelheci demais pra esse tipo de coisa. Faz parte dos meus dias nostálgicos, juro. Algo me diz que não devo levar isso a sério. Mal consigo encarar esse blog como algo produtivamente bom.

Digo isso porque o objetivo é disso aqui era desabafar sem o desgaste de ocultar ofensas ao leitor desinteressado. Em contrapartida, sei que não haverá platéia e criei o hábito de esconder o que sinto. Por n motivos.

Um deles é porque, vindo de mim, considero o desabafo como algo egoísta. Dá a impressão de ausência de altruísmo. Outro motivo é o simples pavor do julgamentos. A a omissão deve-se também à falta de alguém realmente interessado em mim. Quantas vezes dirigi-me desesperadamente para ser ignorada? A raiz-mor é que a visão de eu compartilhar minhas dores e aflições soa como viadagem. Afinal, tudo passa, tudo muda, tudo tende a melhorar, é só um momento - não foi isso que você me disse?

O egoísmo sentimental de impressões mentais é desastroso.

Ser interlocutor não é nada óbvio. A trivialidade em exibir paradoxos enlouquece.

Afinal, qual o motivo em filosofar tanto a fim de explicar o (seu) mundo se, após expressas suas epítomes, o labor será dito barato, senão mais grosseiramente ofendido?

Música II

2009-09-03T21:58:00.003-03:00

É, as férias terminaram, ainda não sei tocar violão, ainda não tirei meu atraso musical (até porque isso seria impossível de fazer em 20 dias) e nem estudei teoria musical. Mas deu ainda mais vontade fazer tudo isso e muito mais.

Agora começou a sessão nostalgia. Bons tempos em que eu chegava em casa e minha única preocupação era zerar Phantasy Star III antes de devolver a fita. Não zerei até hoje, mas agora virou meta! No emulador. =/

Saudade mesmo é dos anos 90. Década mágica. E dos anos 80 também, claro. A vida nunca mais será tão boa quanto foram nesses anos maravilhosos. Não mesmo. Pode até chegar perto, mas jamais será a mesma coisa!

Eis que nos últimos dias tenho ouvido muita coisa dos anos 80/90. Relembrando boas músicas e descobrindo o nome daquelas que eu só conseguia ouvir em rádios e olhe lá! Saudade não apenas pela qualidade, mas pelo que elas marcaram... Me lembram dos tempos em que eu pegava perua pra ir pra escola de manhã; de quando eu saía com os meus pais à noite dirigindo na estrada; de quando eu entrava no quarto e minha irmã tava ouvindo música; de quando a MTV era tão criança quanto eu; do meu walkman com fita, aquele pretão, tijolão, que depois desenvolveu-se para um cinza escuro e claro com botões azuis (era isso, ou pagar milhões por um diskman).

Saudade de fita k7; de comprar e ficar colada ao lado do rádio para gravar as músicas que eu gostava; de pegar aquelas guardadas, escritas a tinta de caneta BIC, e lutar uma vida pra encontrar aquilo que eu queria; de xingar o rádio toda vez que ele engolia a fita. E do vinil, então? Dedilhar a biblioteca em busca daquele disco especial para determinado momento; retirar o disco com cuidado, colocar no toca-discos e fazer silêncio absoluto para colocar a agulha sobre a faixa certa; xingar horrores por perceber que você colocou o disco do lado contrário.

Descobrir músicas é um prazer inexplicável, assim como relembrar aquelas que você não ouvia a muito tempo, por qualquer motivo. Considero inexplicável o deleite de retirar boas memórias do baú cerebral e degustá-lo timida e pausadamente. The Cure, The Smiths, Depeche Mode, Duran Duran, Bauhaus, Siouxie And The Banshees, Tears For Fears, INXS, Eurythmics, entre outros menos famosos... como é bom de ouvir!!!

Assim como a fome é o melhor tempero, a saudade é a melhor vontade. Encerro com o vídeo de Arabian Knights, do Siouxie and the Banshees, uma música tão gostosa quanto foram esses anos de ouro. =D

Música

2009-08-04T01:10:00.007-03:00

Acho que não é segredo pra ninguém que eu amo música. Dá pra ver isso quando você vê 67401 músicas ouvidas em 3 anos, apenas no computador (porque também tem músicas ouvidas em sites, em mp3, na casa alheia, na TV...; quando você vê que, não posso ter um segundo de pausa, e já coloco o fone de ouvido - e que eu fico desesperada quando a bateria acaba ou quando o fone apresenta alguma falha.

Nessas férias, com a ajuda da pessoa mais fofa desse mundo =D, tô tentando aprender a tocar violão/guitarra. Muitas vezes frustradamente. Mas espero, um dia, poder tocar as músicas que mais gosto, fazer aqueles riffs legais e, principalmente, compor algo decente. Me aprofundar em música, saber mais, em vez de apenas apreciar. Mas isso são outros sonhos que não convém falar dessa forma...

No ócio atual, também comecei a relembrar músicas "antigas" que eu não me lembrava mais que existiam, e também a conhecer o nome de músicas que eu gosto demais e não tinha percebido. Começando por Aerosmith. Confesso que eu comecei gostando, depois parti para o desprezo, e voltei a perceber que gosto. O enjôo por essa e por tantas outras bandas maravilhosas veio pelo excesso de repetição de algumas músicas em rádios... Eu costumava ouvir ao Baú da MIX, da Rádio MIX Fm, até uns 13 anos, antes de ir pra escola ou quando estava indo. E sempre tocavam as mesmas músicas... isso acabou me deixando irritada. Mas confesso que tenho saudades dessa época: banda larga era coisa de barão, então eu sofria na minha discada, sem poder fazer porra nenhuma. O jeito era partir para rádio, ou desembolsar um dinheiro que eu não tinha para poder comprar CDs. Engraçado que, naquela época, eu implorava muito para os meus pais poderem comprar um álbum de 15 ou 20 reais para mim. Era muito tenso!!!! Quanta inocência... Aliás, dá saudade mesmo disso. Eu reclamo, mas era gostoso ouvir a esses programas nostálgicos, tipo o Baú, Naftalina, entre outros que questiono a existência...

Mas voltamos a Aerosmith. Começou por aí a minha fase nostálgica atual. Não conheço muita coisa, sabe como é. Mas, quando percebi, não parei de ouvir Sunshine, Janie's Got A Gun, Cryin', Jaded, entre outras.

Depois foi Raimundos, não lembro o motivo. Mas foi ótimo encher a boca com Eu Quero Ver O Oco, Deixa Eu Falar, Mas Vó, Puteiro Em João Pessoa, Aquela, I Saw You Saying, entre outras. Falando nisso, tô tentando tocar 20 E Poucos Anos agora. Hahaha.

Aí veio Capital Inicial. Nem sei onde foi parar o meu CD do acústico deles, que eu tanto ouvia. Nem lembrava mais que existia Fátima, Fogo, Veraneio Vascaína, Mais, Música Urbana, Tudo Que Vai, O Passageiro e Primeiros Erros. Bom demais.

Mas a questão é que eu fui caminhando, e indo, passei por Raul e Cazuza, por Bon Jovi, Legião Urbana, Skank, The Cure, Depeche Mode... até chegar em uma banda que eu me envergonho por ter esquecido: Dire Straits. Porque Dire Straits é bom demais. E não é culpa minha que eu não sabia, até esta madrugada, que eles cantavam Brothers In Arms, Sultans Of Swing e So Far Away. Pra mim, era a banda de Walk Of Life e só.

Moral da história: não sei. =P

O que eu sei é eu deveria pegar esses dias e investigar à fundo essas bandas maravilhosas que estavam esquecidas para mim. Pegar e ouvir um álbum inteiro, deixar as faixas tocando várias vezes... E não ignorar novamente. Também deveria parar de desprezar minha memória e investigar a quantidade levemente razoável de músicas que conheço, não importando o gênero. E lembrar que, de verdade, eu não sei naaaaada sobre música...

Encerro com esse vídeo maravilhoso do Dire Straits. Ah, ainda vou tocar assim... E não ria! Eu vou mesmo.

Hiperatividade noturna

2009-07-22T01:17:00.009-03:00

Tem gente que tem prazer em acordar cedo, tomar aquele café quentinho, sentir a brisa fria da manhã, observar o dia nascer e ouvir o sabiá cantando na janela. Admiro gente assim, mas eu simplesmente não consigo... Não sei se por algum motivo metabólico, ou simplesmente pelo hábito, mas "sofro" de hiperatividade noturna. Curto, mesmo, é acordar perto do Sol se pôr, sentir o bafo de poluição acumulada durante o dia, observar as luzes dos carros e ruas e janelas e toda aquela movimentação de quem vai pra casa e não pode perder a novela. Pouco a pouco, ouvir o trânsito diminuir, e fazer o que eu tenho que fazer: ir ao mercado, ver os amigos, passear, ler, comer, limpar a casa, estudar, postar no blog. Depois de tudo isso, começar a ficar cansada, me sentar ao pc, passar a madrugada trabalhando minha criatividade e inutilidade. Então, eu passo aquele puta frio que vem antes de começar o dia; o Sol nasce e eu, contra a minha vontade, caio na cama e inicio os sonhos bizarros, medonhos, abstratos, proibidos e surreais.

Às vezes que não acho que exista uma razão científica ou pedagógica para isso. Muitas vezes penso que isso é intrínseco de minha personalidade.

Personalidade me lembra caráter, que me lembra amizade. Há dois dias foi dia do amigo e só comentei isso com dois amigos. No fundo, eu queria sair distribuindo felicidades para todos os que importam alguma coisa para mim, mas eu simplesmente acho isso muito gay. Muito muito gay. Acho que eu não preciso demonstrar pra uma pessoa o tanto que eu gosto dela, e sair rasgando seda, amaciando egos, sendo que eu faço isso sempre que me cabe, na maioria das oportunidades. Além disso, dia 20 de julho também foi, há três anos, o dia mundial do pulo. Você lembra disso? Todos pulariam no ocidente em busca de um "esfriamento global". Fico com um sorriso no rosto inteiro só de imaginar aquela cambada pulando ao mesmo tempo. Flash mob é legal. =D E eu queria muito ter participado deste aqui:

Féééééééééééééérias!!! =D

2009-07-17T02:00:00.004-03:00

Saudoso ócio. Saudável também, sem dúvidas!!!

Tempos de dormir até o meio-dia, ou mais. Acordar e não fazer nada. Ouvir música alta sem se preocupar em ir estudar ou trabalhar. Comer porcariada até dizer chega. Sortear um amigo na agenda, ligar e sair pra qualquer lugar. Gastar horrores na locadora para tirar o atraso do semestre. Assistir aos filmes de madrugada. Ficar tanto tempo acordado a ponto de ver o Sol nascer antes de ir se deitar. Andar de bicicleta. Correr descalço. Jogar bola com os amigos. Chupar picolé na calçada. Pegar a mangueira e ficar jogando água nos pés. Brincar com o bichinho de estimação até cansar. Ficar com os dedos endurecidos de tanto jogar vídeo-game. Comer pizza 2 vezes por semana. Chamar todo mundo pra jogar Banco Imobiliário, ou o tabuleiro de vossa preferência. Relembrar jogos dos tempos de nossos avós. Arrumar o quarto por puro regozijo. Inventar de ir num lugar novo, estranho, esquisito e sujo. Sair e voltar 3 dias depois. Ficar tanto tempo sem dormir a ponto de não lembrar quando dormiu pela última vez. Ouvir a buzina do tio vendendo algodão doce na rua, sair correndo e comprar o mais colorido que você alcançar. Ver suas fotos de quando vc cagava nas roupas e nem imaginava onde estaria hoje. Visitar todos os parentes. Inventar uma idéia maluca, fixa, e insistir nisso até o último e depressivo domingo de descanso. Pegar aquele livro bitela da estante pra ler de verdade. Montar aquele quebra-cabeça lindo, porém gigante, que você ganhou de aniversário. Fazer um churrasco em casa. Mudar o visual pra espantar todo mundo quando voltar da longa folga. Reclamar que não tem nada pra fazer. Sentir saudade de ser sentir estressado, sem tempo sequer pra respirar. Ver TV. Ver muita TV. Ver muita TV inútil. Ver muita TV vergonhosamente inútil.

Tempo de sorrir. =D

Amizade, lealdade e caráter

2009-07-10T23:25:00.003-03:00

Realmente não consigo entender porque as pessoas se odeiam. É complicado aceitar a origem de tanta discórdia, que, às vezes, vêm de tão pouco que chega a ser ridículo.

Não é de hoje que eu venho perdendo amizades com a mesma velocidade que surgem pessoas novas. Será que eu tenho trocado os velhos pelos novos? Não. Não mesmo. O tempo desgasta as relações? Talvez. Ou, vamos voltar ao começo: devo dizer "amizades"?

Sempre que isso acontece, sinto-me deveras mal. Absorvo toda a culpa desse processo massante, e quase sempre corro atrás da pessoa para tentar resolver o problema. Mas será que é tudo isso mesmo? Será que a pessoa vale tanto à pena assim? Pode ser, sim, que eu seja uma insensível, superficial, tratante, mentirosa, metida, egocentrista, difícil, grossa, mimada e vadia. Mas também pode ser que você seja um ignorante, idiota, doce, egoísta, vítima, surdo, cego, narcisista, invejoso, incompreensivo e filho da puta. Em outras palavras, talvez você simplesmente não valha absolutamente nada, e o responsável pela maioria da merda feita foi você.

Não que eu esteja dizendo que correr atrás não seja valioso. Algumas das pessoas com quem falo até hoje restaram da pouca esperança de tentar sarar uma ferida aberta aos céus. Por esses poucos tesouros, não me arrependo.

Só digo que, uma vez que eu tenha chutado, não me espere correr atrás para pegar de volta. Não mesmo. Nem mesmo para cuspir em cima. Lixo deve ficar no cesto.

O único problema que isso traz é minha crise de auto-estima e de caráter. Fico me perguntando se eu não sou um monstro; se eu não sou a única culpada de ser uma pessoa razoavelmente solitária e esquecida; se talvez eu não devesse aceitar mais coisas, ser mais pisada, jogar fora todo o meu orgulho; se eu não sou uma coitada que fica chorando pelo que não plantou; entre outras coisas que não valem a pena serem ditas a ninguém. Nessas crises, eu penso em sumir de todos, viver absolutamente sozinha, e guardar tudo para mim. E talvez assim seja melhor mesmo, para eu mesma me poupar desses momentos e poupar aos outros da tarefa de conviver com alguém tão triste de se ver.

Acho que o que falta, mesmo, é caráter e paciência. Não sei se sou paciente demais, mas me parece que todo mundo é muito precipitado... Ou eu que não valho a pena, mesmo. É ótimo saber quando você não é nem um pouco importante, e fui jogada fora com mais desdém que papel de eleição. Mas também me consolo ao lembrar que a gente só sente falta quando perde. Essa é a melhor lição que meus ex-amigos podem ter.

Já dizia Augusto dos Anjos, algo como: "Afasta essa mão que te afaga/Escarra nessa boca que te beija!". Também dizia Camões: "Os bons vi sempre passar/No Mundo graves tormentos". Mas aprendi com Guimarães que "Viver é muito perigoso... Porque aprender a viver é que é o viver mesmo... Travessia perigosa, mas é a da vida. Sertão que se alteia e abaixa... O mais difícil não é um ser bom e proceder honesto; dificultoso mesmo, é um saber definido o que quer, e ter o poder de ir até o rabo da palavra."

Ponto de inflexão

2009-07-07T00:26:00.002-03:00

Há muito tempo, ou nem tanto assim, me chamavam de pontinho. Alguns ainda me chamam assim. E agora eu tô me sentindo um ponto de inflexão. (não sabe o que é? fique feliz em não saber!) Estou bem naquela parte onde qualquer decisão que eu tome me levará ou ao fundo do abismo ou ao topo da montanha. Bem naquela hora em que você olha ao seu redor e percebe que só você é responsável pelo que você é, e entende como isso é maravilhoso e terrível ao mesmo tempo.

O problema é que é difícil mover montanhas, né? Tem horas que é impossível achar uma força, algum apoio, qualquer suporte. Simplesmente ele não existe. E aí você olha pra dentro, respira fundo e pergunta... "Tá acontecendo mesmo? Não é possível. Eu não sei se consigo. Provavelmente não".

Eu li em algum lugar por aí que os fortes são os que aceitam a derrota. Típica frase de efeito de porta de psicólogo de best-seller. Também vi um dia um pedaço de uma série, e o cara dizia "Bom, a minha menina... Bem, a sala é dividida entre os melhores e os piores. Todos os pais querem que os filhos sejam os melhores. Mas alguém tem que fazer o papel de pior, né? E é isso que a minha filha é".

Eu não sei o que é certo, apesar de muitos terem me aconselhado para um lado: é melhor servir no céu ou reinar no inferno? E mais: é possível conviver com a tortura de estar no papel inferior e saber que, de lá, você não sai, pois realmente já fez o seu melhor? Quão forte é preciso ser para dominar a auto-estima, o auto-conhecimento e a sensibilidade?

Você acredita em destino? E em predestinação?

Decepção II e Bipolaridade

2009-06-04T09:57:00.003-03:00

Acredito que esta postagem será um eco abafado da anterior. Isso porque, novamente, eu me decepcionei comigo do mesmo jeito. Estou jogando meu semestre no lixo... e ele tinha tudo pra dar certo. E nem vem colocando a culpa nas minhas saídas ou viagens pra SP! Porque as mancadas que eu dou acontecem quando estou em casa, com o livro na minha cara; quando vejo as datas das provas; quando vou à biblioteca e fico dormindo à mesa de estudos, em vez de tomar vergonha na cara pra aumentar a porcaria do CR (coeficiente de rendimento... long and sad history). Eu mesma me dou patada. E sei que, mesmo depois de ter escrito isso aqui, vai continuar a mesma coisa...

Falta força de vontade, e não entendo muito bem a causa. Talvez eu esteja louca e precise de ajuda. Aposto na viadagem!

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Estava passando algumas músicas pro celular quando me deu uma sensação de conhecer bastante sobre os estilos que escuto. Imediatamente depois me senti uma alienada. Me senti conhecendo poucas bandas, e apenas as mais populares, muito mal; traduzindo, me senti uma metaleira de merda, que escuta três faixas do Nightwish (da fase Nemo) e acha que é gente. Sei lá. Também tive essa impressão com Industrial, New Metal, rock alternativo, rock brasileiro, etc. Conheço tudo, mas nada.

Cheguei à conclusão que isso acontece com tudo em minha vida. Imagine 10 copos. Em vez de deixar um totalmente cheio, eu tento colocar um pouco de líquido em cada copo. Isso resulta num volume pífio pra cada um... mas ele está lá.

Um copo metade cheio ou metade vazio?

Decepção

2009-05-25T00:57:00.002-03:00

Certamente foi um dos sentimentos mais constantes e insistentes da semana. Comigo, com os outros, com o sistema. Com qualquer coisa que pudesse a mínima chance de ser decepcionante. De pequenas coisas a fatos colossais. Não vale a pena dar nome aos bois.

Mas nada é tão incômodo quanto a decepção consigo mesmo. Você está no controle da situação, poderia ter feito diferente e não o fez, conscientemente. Não é aquele seu amigo filho da puta que te deixou na mão, nem seu time de merda que não consegue empatar com um time de segunda divisão. É você, meu amigo. Você que provocou sua própria decepção, sua própria desgraça, e mais ninguém. E isso martela em sua mente com uma persistência do cão. Dá pra ficar louco com essas coisas.

O pior é persistir no erro, seu ser humano estúpido, sua mula. Ver o quão íngreme é a descida e continuar correndo com o tênis escorregadio rumo ao vale. Em outras palavras, é ridiculamente triste quando você vê que a pessoa esforça pra se foder.

É como votar pelo auto-fracasso. Conscientemente.

Nada como a decepção consigo mesmo.

Chuva

2009-05-14T20:01:00.004-03:00

Chove, chuva, chove sem parar...

Tenho que admitir, estou no fim dos meus tempos. Estava tentando postar uma playlist do meu celular riscado, sem serviço, quase sem bateria, relacionando trechos de músicas com o que eu tenho pensado nessa semana: não deu certo. Cheguei à conclusão que demoraria demais, e já não estou com tanta vontade assim de postar isso. É o que dá em esperar as suas vontades.

Agora eu achei uma música interessante do Placebo. Fica aí, pra quem curte:

Essa música/clipe me deu vontade de ter uma banda. Cantar, tocar, sei lá, tanto faz. Não sei fazer nada disso, mesmo. Eu tinha que ter vergonha na cara pra aprender, pelo menos, e parar com esses sonhos idiotas que nunca se realizam.

E agora que eu tenho todo o tempo do mundo (já que simplesmente não pára de chover), não consigo escrever nada. Minha criatividade foi pro saco.

Só sei que eu deveria ser uma pessoa melhor. E vou me esforçar pra ser. Vou me esforçar para não ficar desleixada com o passar do tempo. Também não quero mais ser uma pessoa impaciente, explosiva, emotiva, chorona, cheia de viadagem. Se eu pudesse, gostaria de conhecer cada pensamento dos outros, para sempre agradá-los, saber se o que eu tô fazendo está "certo". Em se tratando de "improve myself", eu preciso, demasiadamente, ter mais determinação, força de vontade e perseverança.

Apesar de tudo, também queria ser espontânea, pensar menos "E se?" e simplesmente esperar a resposta da vida. Dá certo viver assim ou é pura ilusão de filme?

"Viver com medo é viver pela metade"...

Ilusão

2009-05-05T22:01:00.002-03:00

Detesto isso. Magoa. Fere. Tira o doce de uma criança pura. Dói mais que uma facada pelas costas. Cria uma vacância do tamanho do mundo de sua caixinha de bons sentimentos. Te dá pesadelos por várias noites (e dias também).

É muito ruim dizer a verdade? Será que é tão custoso assim enunciar a resposta negativa não esperada? Por mais que doa ouvir a negação, isso não fere mais que a inocência de achar que o jogo está ganho.

Sinceramente, tem horas que eu não confio em mais ninguém. E me sinto uma otária por sempre, mas sempre mesmo, voltar a ter aquele pingo de fé nas pessoas.

Privação

2009-04-21T05:18:00.003-03:00

É impressionante como a vida nos prega peças.

Uma coisa pode não ser real. Ou pode ser. Pode mudar seu jeito da noite pro dia. Pode te encantar com um simples gesto ou fala. E qualquer vírgula pode ser fundamental no seu dia.

É inexplicável como uma imensa gama de sensações podem tomar conta de você sem que você perceba, e é assustador como isso pode acontecer com a simples lembrança de um fato marcante. Fatos gravados em madeira: você pode preencher, esconder, mas a marcação continuará lá, você sabe disso.

E às vezes é preciso de muito pouco para ganhar um sorriso, um amor, uma pessoa para todos os dias, uma lágrima, uma tragédia, uma mágoa para levar ao túmulo, um evento para celebrar a glória... simplesmente mudar a polaridade de sua existência, efêmera ou não.

Como você se imagina daqui dez anos?

Quem sabe com um cônjuge perfeito, uma linda geração de filhos, com uma casa naquele lugarzinho sossegado que você sempre quis? Quem sabe sozinho, curtindo a vida, escondendo até o próprio nome? Talvez esquecido, sem futuro, sem amigos?

Há 5 anos eu conseguia me ver nos antigos futuros 10 anos. Era bem claro: viveria sozinha, num apertamento; teria no máximo dois amigos, que nem sempre lembrariam de mim; viveria com meu emprego pouco social, mas teria, intelectualmente, uma vida do caralho. E sempre imagino ruiva, vestida de preto. Ao computador.

Hoje eu não consigo imaginar daqui 5 meses.

E essa privação de segurança é terrível.

Eu não sei o que fazer com minhas coisas. Com as pessoas ao meu redor. Comigo mesma! A gente faz planos apenas para desfazê-los. Sonhamos para que possamos acordar. Nos apegamos para aprender como tudo é traiçoeiro. Afagamos para sentir o afastamento, beijamos para sentir o escarro. Amamos para ouvir o riso zombador. Investimentos para sentir um tiro nas costas. Ficamos em primeiro lugar para podermos ser superados. Fica dia para que venha a noite. Enfrentamos uma árdua subida para descobrir, lá no alto, o tamanho da descida íngrime que vem pela frente...

Alemanha - II

2009-04-11T02:14:00.003-03:00

Cafe Kranzler

Kaiser-Wilhelm-Memorial

Potsdam Square/Sony-Centre

Jewish Museum

Checkpoint Charlie – Wall Museum

Gendarmenmarkt

Alexander Square

City Hall

East Side Gallery

O2 World Arena

TV-Tower

Berlin Cathedral

State Opera

Boulevard Unter den Linden

Brandenburg Gate

Holocaust Memorial

Central Station

Reichstag

Government Area

Chancellery

Tiergarten

Bellevue Palace

Victory Column

Charlottenburg Palace

Olympic Stadium

Grunewald Forest

ICC

Kurfürstendamm

...
...e foi o que eu consegui tirar de um único site. Acho que dá pra conhecer em 2 dias e meio. Omg, puxa... É bobeira ficar bitolada com um sonho praticamente inatingível nos próximos 5 anos.

Perdi meu corujão de QI pra ficar olhando essas coisas. Valeu a pena? Na terça-feira virá a resposta. Muito medo de terça. Agora estou começando a ficar cansada e com sono, são quase 5h da manhã, e sinceramente... tô sem ânimo algum pra pegar um livro.

O irônico é pensar em como fico cansada em feriados. Sempre durmo muito pouco, para aproveitar o tempo de folga. Descanso porcamente. E me atraso muito mais que o humanamente possível. Espero, mas espero mesmo, que não seja assim somente comigo!

Alemanha

2009-03-21T20:51:00.002-03:00

Intensivo de alemão no Goethe-Institut nas férias de julho: R$ 1.340,00
Emissão de passaporte (taxa de GRU): R$ 89,71
Passar 32 dias visitando a Alemanha: pelo menos R$ 16mil

Desgraça pouca é bobagem.

Acho que vou continuar conhecendo a Alemanha só por Flickr e Google Earth.

Sem título

2009-02-23T02:00:00.003-03:00

Eu conheço um ser engraçadíssimo que eventualmente comenta que "Tem dia que não é dia". Hoje eu diria que tem parente que não é parente. Não adianta negar isso.

Aquele tio super-bacana, que sempre te convidou pra ir à casa dele; aquela tia com quem você passou muitas tardes junto; aquela prima com quem você foi obrigada a aturar na infância. Aí passam os dias, desgraças acontecem, urgências surgem... E cadê aquele seu parente que você tanto gostava? Some do mapa como se nunca te conhecesse. Não liga, não pergunta, não visita, não manda nem um sinal de fumaça.

E quando surge aquele oportunidade bacana pra você? Aí a coisa desanda mais ainda. Se você tinha um cunhado que nunca olhava na sua cara, ele misteriosamente começa a falar com você. Vem aquela tia gorda safada botar o olho gordo. Aquela vó com cara de boazinha te olha com um olhar de dar medo.

É difícil encarar que há gente safada nas nossas famílias. O pior é quando você tenta explicar isso para alguém e é você que se passa de bandido. Afinal, alguém na sua família que te quer mal? Magina, isso não existe, né?

Um dia eu li uma frase de um cara famoso que era algo assim: família é um conjunto de pessoas que dividem a mesma casa. Nada mais. Pode ser frio falar dessa forma, mas é uma pena, uma pena mesmo, que família a gente não escolhe. Queria poder fazer a minha com um kit Peg & Faça.

6 de fevereiro

2009-02-06T13:35:00.004-02:00

6 de Fevereiro é o 37º dia do ano no calendário gregoriano. Faltam 328 dias para acabar o ano.

Nesse dia, nasceram os famosos Orkut Büyükkökten, Axl Rose, Padre António Vieira, Ronald Reagan, Zsa Zsa Gabor, Jair Rodrigues, Bob Marley, entre outros.

Nessa data também faleceu Cândido Portinari, nascido em Brodowski, ali pertinho de Altinópolis.

Hoje é dia internacional da Internet segura.

Grande bosta.

Hoje me lembrei do quanto eu me iludo achando que as pessoas gostam de mim o mesmo tanto que eu gosto delas. Sinceramente, só uma idiota acreditaria nisso.

Feliz 19 anos. Que venham outros verões infernais como foi este.

2009

2009-01-08T01:07:00.018-02:00

Dizem que metas tornam-se hábitos quando mantemos a rotina por pelo menos 3 meses.
Dizem que uma informação é processada quando você consegue se lembrar dela por mais de 2 semanas com clareza.
Dizem que o mundo vai acabar em 2012.
Disseram que serei uma química medíocre.
No fim, esta será mais uma lista que não conseguirei completar.
O rabo deles que "Ano Novo, vida nova!". 2009 será o mesmo inferno de todos os tempos.

Metas Definitivas

1. Melhorar minhas notas.
~~Prestar mais atenção às aulas.~~
~~Sentar nas primeiras carteiras.~~
Faltar apenas em caso de doença, chuva intensa ou desespero para alguma prova. Nesse caso, sempre pedir o caderno de alguém emprestado.
~~Tomar notas a respeito do que o professor fala. Anotar comentários, exercícios, e somente o mais importante.~~
Estudar antes de ir para a aula. No caso de dúvida, perguntar na hora ou pedir ajuda na sala do professor.
~~Não ter vergonha de perguntar o que pode cair nas provas.~~
~~Não ter vergonha de pedir ajuda quando não entender algo.~~
Não ter vergonha de pedir provas anteriores para veteranos.
Estudar a matéria da aula, se possível, no mesmo dia.
Ao chegar em casa, repassar toda a matéria com calma, anotar os tópicos importantes, destacar trechos importantes e fazer exercícios com calma, revisando cada exercício com olhar crítico.
~~Pensar na química no máximo de situações cotidianas possíveis.~~
~~Inventar situações-problema e tentar resolvê-las.~~

2. Aprender espanhol
Estudar o idioma 3 vezes por semana.
Tentar pensar em espanhol.
Após estudar, formular todo o tipo de frases possíveis com o conteúdo estudado, e, uma vez feita, escrevê-la, pensar nela e pronunciá-la.
Ler algum texto em espanhol diariamente.
Ao voltar para casa, ver filmes com áudio e legendas em espanhol. Praticar a pronúncia durante a exibição do filme, se possível.

3. Ser mais saudável
Evitar pular ou substituir as refeições principais por lanches.
Comer uma fruta por dia.
~~Reduzir os doces, na quantidade ou na freqüência.~~
~~Tomar refrigerante com menos freqüência. Ou tomar pouco.~~
Comer salada diariamente, se possível. ~~Caso vá a um restaurante, pegar 3 tipos de salada e temperar apenas com sal.~~
Sentar corretamente.
~~Nunca dormir menos que 6 horas.~~
Sempre ir aos treinos de vôlei.
Correr 1 vez por semana.
Andar de bicicleta diariamente, mesmo aos finais de semana.
Fazer exercícios físicos com peso moderado e muita repetição.
~~Nunca deixar de escovar os dentes ou passar o fio dental.~~
~~Lavar o rosto ao chegar em casa.~~
Nunca deixar de aplicar o protetor solar, e não esquecer da reaplicação.
Dividir as mágoas.
~~Ter calma.~~
Não abusar do volume de eletrônicos.
~~Lembrar de beber mais água.~~

4. Passos para, um dia, sair do país
Tirar Carteira de Trabalho.
Atualizar o RG.
Tirar passaporte.
Tirar carta de motorista.
Tirar carta internacional de motorista.
~~Vacinar-se.~~
~~Conversar mais.~~
Tentar aplicar o inglês sempre que possível.
Manter amizade e boa aparência com os professores.
Manter-se informada junto ao CORI e a agências de turismo.

5. Melhorar carreira
Relembrar conteúdo passado em semestres anteriores.
~~Aprender a usar o Excel.~~
Tomar mais iniciativas no laboratório.
Ir além do conteúdo ministrado nas aulas.
~~Aprender a usar o Pirouette.~~
Aprender quimiometria.
Ingressar na AllQuímica.
Ir a congressos, seminários, reuniões, palestras, cursos, etc.
Ler periódicos. Pesquisar conteúdo de artigos interessantes e discutir o que foi apresentado no artigo com alguém.
Ler o jornal diariamente. Ler revistas periodicamente.

Metas Opcionais

1. Fazer academia.
2. Fazer uma viagem.
3. Fazer parte do vôlei da Química.
4. Adotar um cachorro ou gato.
~~5. Tirar mais fotos.~~
6. Aprender alguma linguagem útil para webdesign.
~~7. Manter uma agenda diariamente.~~
~~8. Ser mais feminina.~~
~~9. Ser mais sociável.~~
10. Voltar a praticar xadrez.

Metas de Leitura

~~1. O Pequeno Príncipe – Antoine de Saint-Exupéry~~
2. Cem Anos de Solidão – Gabriel García Márquez
3. A Consciência de Zeno – Italo Svevo
4. Lolita – Vladimir Nabokov
5. Trópico de Câncer – Henry Miller
6. Dom Quixote – Miguel de Cervantes
7. Os Sertões – Euclides da Cunha
8. Inocência – Visconde de Taunay
9. A Paixão Segundo G. H. – Clarice Lispector
~~10. Fogo Morto – José Lins do Rego~~
11. A Escrava Isaura – Bernardo Guimarães
~~12. Juca Mulato – Menotti del Picchia~~

Metas de Filmes

1. O Poderoso Chefão 1, 2 e 3
2. Tempos Modernos
3. Ben-Hur
4. Uma Odisséia no Espaço
5. Os Bons Companheiros
6. Os Imperdoáveis
7. ~~A Vida É Bela~~
8. O Silêncio dos Inocentes
9. Taxi Driver
10. ~~Menina de Ouro~~
11. Chicago
12. ~~Shakespare Apaixonado~~

Metas de Música

~~1. Metallica - Metallica~~
~~2. Red Hot Chilli Peppers - Blood Sugar Sex Magik~~
~~3. REM - Out Of Time~~
~~4. Pearl Jam – Ten~~
5. Soundgarden – Badmotorfinger
6. ~~Sonic Youth – Dirty~~
7. Ramones - Ramones
~~8. Elvis Presley – Elvis Presley~~
~~9. Chuck Berry – The Great Twenty-Eight~~
10. Black Sabbath – Paranoid
11. David Bowie - The Rise And Fall Of Ziggy Stardust
12. The Velvet Underground – The Velvet Underground

Dúvidas

2009-01-06T19:44:00.002-02:00

Seis meses depois e estou postando novamente. Foi um ano difícil, de muitas provações, confusões e esforços... Mas, sinceramente, eu já não sentia vontade de ficar escrevendo aqui. Estive sem tempo e, principalmente, ninguém levava a sério o que eu escrevia. Quando tinha alguém lendo!

Ano novo, vida velha. Nada mudou desde o último post, absolutamente nada, e sei que continuará sendo assim até que eu termine minha graduação. Triste, né?

Permanecem as antigas dúvidas e chegam outras. Será que tudo isso vale a pena? Digo, ficar noites sem dormir e sem comer para estudar e tirar um mísero 4.9 nas provas, perder a saúde no meio desse esforço, abrir mão de praticamente todo tipo de entretenimento, viver com esse sentimento de inferioridade...?

De uns meses pra cá, eu disse várias vezes "Se tudo der errado, eu largo tudo e abro uma padaria". Agora isso parece mais atraente... Sei que teriam várias dificuldades, mas parece uma vida melhor do que essa que imaginava para mim. Mas será que daria certo? Quantos dilemas...

São Paulo

2008-07-25T19:08:00.002-03:00

E finalmente, férias. Agora sim. De volta a minha São Paulo. São Paulo poluída, São Paulo dos contrastes. São Paulo que amo pelas recordações prazerosas. Cidade que me entende, não importa se eu esteja sorrindo ou chorando; lugar que me deu colo quando ninguém estava ao meu lado para isso. Minha sexy São Paulo. Minha íntima Sampa. Lugar que, não importa o quanto cresça, eu sempre vou olhar para um canto e ter qualquer tipo de sensação. A enorme e toda esplendorosa, graciosa, poderosa e gloriosa São Paulo. A São Paulo desgraçada. Meu lar, meu leito, meu porto. Meu amor, não importa o quanto me faça chorar. Minha graça, que me arrepia nos meus momentos mais sensíveis. Meu orgulho de encher a boca para falar seu nome, tal como um bom pai anuncia um filho. São Paulo que sabe dos meus segredos. São Paulo que, puta que pariu, eu amo tanto.

Carga nuclear efetiva

2008-07-15T16:16:00.002-03:00

Carga nuclear efetiva é a carga sentida pelo átomo. Por exemplo, o Hélio, que tem dois elétrons, não sente a carga 2. Sente a carga de 1.3, se não me engano. Ela altera um monte de coisas nos átomos, e dá impressão que tudo se justifica por ela.

Acho que não estou livre disso também.

Acabaram de acabar meus exames. Estou de férias, viva, mas não estou totalmente feliz ou aliviada. Ainda fica aquele peso na consciência de algo perdido no semestre, receio de algumas palavras mal-ditas, alguns medos que eu espero que passem logo. É como se eu não sentisse toda a carga das férias. Comparação terrível.

Isso, veja bem, significa que já sinto alguma "carga das férias". O gramado está mais macio, o céu está lindamente azul com charmosas manchas brancas, o calor não incomoda, o tempo fica a minha disposição e sinto vontade de sair cantando pela universidade. Puta merda, agora estou de férias!

O pior dessas épocas é a minha inacabável lista de coisas que gostaria de fazer. O tamanho é inversamente proporcional ao tempo disponível. Nesses próximos 21 dias [20 dias e algumas quase 24 horas] adoraria poder ler uns 4 livros, assistir a uns 10 filmes, ir ao teatro, comer muita porcaria, encher a cara, ver todos os meus amigos, inventar umas atividades artesanais, explorar o que o centro de Sampa oferece, ir ao Playcenter, conhecer algumas casas noturnas, assistir ao pôr-do-Sol com quem amo, jogar algumas partidas de volley, virar a noite jogando divertidos jogos de video-game, perder o sono vasculhando alguns sites obscuros, retirar do baú alguns desejos que ainda não realizei.

Além de tudo, queria dormir. Profundamente. Daqueles sonos em que você deita no algodão doce, balança os braços e as pernas e forma um anjo no doce. Depois comer uma deliciosa torta de banana e rolar na grama abraçando um cachorro. Percorrer o mundo segurando no caule de um girassol e pousar num lago de água tranparente e brilho fluorescente.

Alguém aí sabe onde vende, nesta época do ano, daquelas maçãs-do-amor tão vermelhas quanto o próprio amor?

Poesia prosada

2008-06-30T05:36:00.003-03:00

A beleza está na disposição do observador. Fato. Não existe melodia quando o maestro pára a música. Amor vira tormento quando não é mutualmente praticado. O sorriso desiste de sair de casa em dias chuvosos. Tenho medo em pensar que meu senso esteja atrofiado demais para admirar inclusive o que me deleita.

Tenho sentido falta de algo: fascínio. Temo não encontrá-lo tão rapidamente. Preciso de algo que penetre pelos poros e percorra todos os meus vasos à procura de perigo, de emoções, e escape pela boca como uma borra de sangue expelido na morte. E desta borra eu faria um quadro, de tão vívida e pura cor que exibiria.

Preciso de algo tão admirador quanto os idiomas. Aquele pulsar de emoções inéditas, o jorro de uma admiração fervente, sem a corrupção que devasta terras devastadas ou com o escárnio do isolamento de um solitário. Quero algo tão intenso quanto a dor provacada pelo torniquete, tão marcante quanto o desespero e a decepção presentes após um suicídio mal sucecido, tão explosivo quanto a descoberta de uma paixão desconcertante, tão poderoso quanto um arrepio que percorre pelos seus cantos enfraquecidos.

E reitero o que disse. Necessito do humano. Não me recordo da última vez que me senti aquecida pelo fantástico e pelo fantasioso, tampouco do meu último momento de extenso carinho intelectual pelo que fitava.

Tá de férias?

2008-06-29T02:19:00.003-03:00

Não. Vá tomar no meio do seu cu lamacento.

Redescobrindo a tristeza. Momentos melancólicos, taciturnos, solitários, nublados. Praticamente um flash-back de minha vida, uns bons 3 anos atrás. Vida boa, por certo lado: eu podia chegar em casa e ficar em paz com minha depressão. Agora não. A ignorância me aflige. Não que isso mude tanta coisa. Altera só a forma de expressão.

Estes foram um dos dias mais chateosos que já tive, devido a esses e outros problemas. Meu eu é o sertão, o sertão é o mundo, o mundo é vida e viver é muito perigoso. Um dos maiores problemas que tive foi para escrever no blog algo poético, mas vejo que essa habilidade ficou para trás, assim como outras que eu tinha - e sentia um vasto orgulho disso.

Receio estar indo atrás dos sonhos errados, se é que posso ousar enunciar dessa maneira. A Mrs. Dalloway deve ter pegado o caminho do cartório em vez da rua que leva às flores. É uma pena esse caminho não parecer ter nenhuma elevação, sequer uma lombada, somente uma descida longa, extensa e óbvia. Um caminho realmente difícil na volta, quando esta existe.

O Desconcerto do Mundo

2008-06-14T00:31:00.004-03:00

Camões, lá com seus trapos, em sua época, já se queixava da bosta da vida injustiçada. Fez um belo poema disso, que já publiquei num dos meus antigos blogs, e vale a pena procurar por aí e ler de novo. O título é exatamente o do post.

Sinto muito por não ter a mesma habilidade que o grande de Lusíadas, e por ter perdido a pouca que um dia tive. Minha ruína chegará no dia em que não conseguir observar mais nada. Então serei o pão velho e fedido jogado fora sem ter sido apreciado apenas de longe.

Mas creio que a vida seja o próprio desconcerto. Ver carniças faiscando de felicidade, enquanto rosas murcham pela falta de luz do Sol.

É esse o motivo de todo mundo arriscar fazer tudo errado, suponho eu. Não existe a regra "Faça mal e foda-se"; é tudo um grande maço de possibilidades. Incluindo a "Seja perfeito e foda-se muito".

É o prazer de poder fazer errado e se dar muito bem. Fazer pouco e ter muito. Rir de uma trapaça, poder furar a fila, pegar o chocolate escondido no armário e jogar uma bola de papel nas costas do nerd idiota da sua sala.

É a desgraça de laborar tanto e não ter sequer um "muito obrigado" de recompensa.

Eis que vem a máxima: servir no céu ou reinar no inferno?

Algumas pessoas querem o mundo...

2008-06-02T21:19:00.005-03:00

...mas eu não. Eu só gostaria de um lugar, mas não precisaria chamar de meu. Sem luxos, regalias e exceções. Apenas um lugar onde eu tivesse certeza onde seria bem-vinda a qualquer instante.

Eu não quero que o mundo pare para que eu desça. Pelo contrário, adoraria que sua intensidade aumentasse a cada segundo, permitindo que ele fosse adiante. E também não quero descer do mundo: esta viagem ainda pode ser boa.

Eu não preciso que todos me reparem. Não quero elogios, e, se quiserem, sequer um olhar. Por mim, tudo bem. Apenas gostaria de olhar para todos e acreditar que o que eu vejo é a verdade, sem qualquer deformação ou feitiço que passe após um piscar.

Eu não queria falar apenas de mim. Sinto que isso não me é confortável como fora em meus tempos de glória. Só gostaria que os arredores fossem fascinantes, instigantes, a ponto de gerar toda uma filosofia que não interessasse apenas a mim. Mesmo que meus comentários a meu respeito fossem entediantes.

Acho que o mundo não precisa ser perfeito. A perfeição deve ser algo individual, onde todos tenham o direito de julgar correto de acordo com seus próprios conceitos. Só gostaria de fazer minhas ações, por mais simples que fossem, e visse sensações efusivamente humanas. Até o mais insensível dos seres fica desgostoso de ver n-ésimos mols de partículas, movimentando-se por todos os orbitais, serem nada mais e nada menos que isso: partículas que falam. Frias, sintéticas, sucintas, limitadas.

A questão não é ser ou não ser. Ainda arrumarei uma forma de contemplar a vida e decidir minha próxima abcissa. Coordenada, esta, que não irá depender de cálculos e equações prédeterminadas, mas que será escolhida pelo meu esquecido livre-arbítrio. Sem explicações nem teoremas ou proposições, apenas um ponto no espaço.

Apesar do que dizem, não consigo me sentir totalmente "matéria". Pois se a vida é uma canção, não absorvo nada de suas estrofes nem transmito nada de seus timbres. Apenas escuto-a, reflito a respeito, tento um outro ritmo. E sinto que a canção não foi composta para mim.

Eu não quero, de qualquer forma, que o mundo esteja a meu favor. Acredito que, quanto mais a maré estiver forte, mais energia gastarei, mas mais reconfortada estarei quando chegar ao meu barco. Barco, canoa, quem sabe um pedaço de madeira perdido, sem nome, sem dono e sem história.

Eu não desejo a eternidade com toda a fúria que ainda resta em minhas juntas. O infinito pode ser fascinante, mas duvidoso e repetitivo. Algumas unidades, para mim, bastariam. Mas unidades tão severas que, de algum modo, quando elas chegassem ao fim, eu pudesse olhar para todo seu rastro e dissesse: cada ponto, por mais discreto que fosse, valeu a pena e orgulho-me de que estejam aqui, juntos, comigo, neste instante.

Querem que eu escreva...

2008-05-28T17:12:00.003-03:00

É difícil olhar para o teclado, ver sua mão paralisada, não sacar nenhuma palavra de seu pequeno dicionário mental e iniciar um longo texto para seu momento sem imaginação. De fato, ninguém gosta de falar com quem diz nada, e nem de ler o que tem nada escrito. Eu não gosto de textos inúteis, simplesmente forçados a estarem lá.

Mas simplesmente não há nada. Discorrer sobre o que você sente, sem ter alguma sensação, é o mesmo que olhar para um enunciado de uma prova e ter que escrever algo, mesmo que você não tenha visto coisa alguma a respeito. É igual a sair sem ter para onde ou por onde andar. Terrível.

Gostaria de um dia ter tamanha habilidade para poder descrever um suspiro, um simples olhar perdido no vazio, uma face sem expressão e o tempo que não passa. Simplesmente me vergonho de não poder fazer isso. Mais vergonhoso ainda é olhar para meu texto e não ver nada interessante, algo para comentar, mas apenas um arquivo imbecil ocupando espaço. Um texto que não vai influenciar em absolutamente na vida de ninguém, nem mesmo a minha. Nem mesmo do pessoal que trabalha para conseguir gerar energia elétrica para deixar o computador funcionando, pois estes computadores permanecem ligados até que não haja mais uma alma perambulando no macabro e todo poderoso Instituto de Química da Universidade Estadual de Campinas. Belas palavras.

Queria eu poder ser poeta outra vez.

A esperança

2008-05-16T10:39:00.002-03:00

A Esperança não murcha, ela não cansa,
Também como ela não sucumbe a Crença.
Vão-se sonhos nas asas da Descrença,
Voltam sonhos nas asas da Esperança.

Muita gente infeliz assim não pensa;
No entanto o mundo é uma ilusão completa,
E não é a Esperança por sentença
Este laço que ao mundo nos manieta?

Mocidade, portanto, ergue o teu grito,
Sirva-te a crença de fanal bendito,
Salve-te a glória no futuro - avança!

E eu, que vivo atrelado ao desalento,
Também espero o fim do meu tormento,
Na voz da morte a me bradar: descansa!

Augusto dos Anjos.

suspiro

2008-05-07T15:59:00.002-03:00

Cansei. Tá foda, não agüento mais, e todo essa conversa fiada que todo mundo cansou de ouvir. Será que o que vale é mesmo estar aqui? Mas e para se manter aqui? Hein?

Relativo

2008-05-02T16:06:00.003-03:00

Hoje tá um puta dia depressivo. Frio, chovendo, céu acinzentado. Tudo bem que, por mim, todos os dias poderiam ser assim, mas mesmo assim, é uma depressividade imensa. Até comecei a ouvir Bloodflowerz pra relembrar velhos tempos.

Tempos que eu podia chegar em casa 12h15, almoçar [se quisesse] e ir cuidar de quaçquer porcaria da minha vida. Nesta hora, 16h09, eu poderia ficar à toa no computador sem grandes preocupações com futuro ou notas. Hoje, 20 minutos de descanso é algo que devo parar pra pensar, pois podem fazer falta. Cara, isso mata.

Não que eu queira largar a vida acadêmica... Como o Jorge disse, era meu sonho, e não acho que somente ele enxerga dessa forma. Era meu sonho mesmo... e ainda é.

Esse dia depressivo me deixa animada pra tudo, apesar da melancolia absurda que também me torno. Até podia sair sozinha, ou mesmo abrir o Mahan e começar a estudar mas... não, agora não. Agora eu vou ouvir Bloodflowerz, jogar The Sims, e relembrar como eram boas as sensações de não ter nada, absolutamente nada, pra fazer.

Cálculo? Integrei pra Deus...

2008-04-25T19:22:00.002-03:00

Porque depois do teste de hoje...

Quem sabe isso também seja valido pra QG108, MA141, QA111, QG109...

Bom, tenho 6 anos pra me formar sem precisar prestar vestibular de novo, e isso já é alguma coisa.

TBBT

2008-04-19T23:48:00.005-03:00

"Our hole universe was in a hot dense state than nearly fourteen billion years ago the expansion started!..."

Porque depois de assistir ao 12º episódio pra primeira temporada de The Big Bang Theory, quero passar na galeria, encomendar uma camiseta escrito "Hello, Oompa Loompas of science!" e desfilar com ela pela Unicamp.

Este final de semana está bem fora do esperado. Bem diferente do esperado.

Pra começar pra Sampa. Eu só planejava voltar no próximo final de semana, que tem Virada Cultural; agora já penso em só vir no próximo feriado...

Coloquei o piercing. Pintei o cabelo de rosa. E consegui uma mala melhor pra viajar.
Coisas que prometo há anos.

E, porra, tô escutando Iron Maiden, e gostando [muito, por sinal]. Por mero acaso.
Estava eu lá, agoniada numa aula de cálculo. Eis que sento atrás de um indivíduo com a camiseta da banda, com uma letra de música bem adequada a minha antiga situação. Li, gostei, e anotei, só pra ver se a melodia também era agradável. A música era Wildest Dreams, e só pelo começo já simpatizei com ela: "I'm gonna organize some changes in my life;I'm gonna exorcise the demons of my past". Coincidência?

Ultimamente tenho pensado nessas pequenas coincidências da minha vida. Quando falo que já tô de saco cheio da situação e vou mudar, aparece uma letra dessas na camiseta de um estranho; quando penso em estudar e/ou pesquisar assuntos da minha área, passa uma reportagem falando de um acelerador de partículas de Campinas, e, no meio disso, um cara falando da porra da importância de conhecer a estrutura atômica, justo a matéria que preciso estudar; quando tô pensando em como preciso aprender espanhol, embora não sobre tempo, aparecer três grupos em diferentes horas e lugares, comunicando-se nesta língua.
É como se a vida me mandasse lembretes, do tipo: "Sim, é isso mesmo que você tem que fazer, não tá percebendo?". Assustador.

Inclusive, teve um aviso desses no TBBT12. O Sheldon, todo ofendido com a ameaça de um menino talentoso, vendo sua carreira afundar, e partindo até pra área de humanas, na tentativa de se destacar por lá. Irritado porque alguém se destacou mais que ele. Lembra alguma pessoa?

Desculpem-me pela falta de linearidade, mas meus pensamentos nem sempre são uma função afim. Mas acabei de me lembrar que isso também ocorre com músicas. Por exemplo, algumas pessoas, as mais próximas de mim, já cansaram de me ouvir falando: "Porra, agora que o show dessa banda já foi, tô curtindo ela pra caramba...". É ou não é? Foi assim com After Forever, Épica, Gotthard, U2, Blind Guardian, Lacrimosa, Apocalyptica, Paradise Lost, The Crüxshadows, Das Ich, Placebo... Ah, suspiros, suspiros...

O bom é que agora eu fiz o que eu queria há tanto tempo. Foi até promessa de vestibular, me lembro bem... E promessa é dívida. Tem coisas muito boas acontecendo agora, e outras desagráveis, mas isso deve fazer parte do equilíbrio... Uma coisa muito boa existe pra compensar a ação de uma força muito ruim.

Ou tudo isso é bobeira criada na minha cabeça pra justificar, de forma mais simples, erros que cometo e ainda não consigo perceber. Muitíssimo provável.

Mas até que a dor é prazerosa... Algo mais difícil faz você ter mais gosto pela vitória, dizem por aí. E, de fato, acho que gostaria menos, ou nada, do meu curso se ele fosse tão fácil. Ah, eu xingo, amaldiçôo, ironizo, mas sinceramente, a química é linda... Como eu amo as pequenas coisas da vida.

Mas isso me toma um tempo desgraçado. Não adianta ser inteligente, tem que ser muito inteligente e demasiadamente esforçado. Dedicado, centrado, deveras direcionado.
Faz um mês que tô renovando O Senhor dos Anéis, e, juro, não consigo arrumar um tempo nem pra ler umas 5 páginas, que fosse, por dia. Não tive a oportunidade de conhecer nenhum livro, anime, filme ou música que pensei que teria chance de usufruir quando entrasse na faculdade.

De fato, é uma facada nas costas, no escuro. Você estuda pra passar no vestibular e entrar na faculdade que você tanto deseja, e abre mão de suas vontades, pensando que terá tempo quando finalmente ingressar. Quando você está na graduação, você descobre que vestibular é todo dia, todo o dia.

Mas sei lá. Tenho medo de pensar demais no futuro e não prestar atenção no presente.

Por hoje chega. Saudade é um negócio estranho...

"And I just feel I can be anything
That all I might ever wish to be
and fantasize just what I want to be
Make my wildest dreams come true"

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Ah não, eu preciso postar isso. Ainda não terminei o que eu queria falar.

Today's fortune: You will pass a difficult test that will make you happier

Não falei da porra da atmosfera tensa que fico sentindo uma grande parte do tempo. E, quando ela vai embora, parece tudo tão simples, prático, e que todo o resto foi um grande exagero. Aquela tensão pura, e não sei como enfatizar isso.

Esqueci de comentar a coincidência de pensar em ir pra licenciatura, e depois vir uma menina e falar que todo pesquisador, pelo menos na Unicamp, tem que dar aula.

Nem comentei como eu estou com fome, mesmo tendo acabado de comer e não ter feito nenhum grande esforço durante o dia inteiro. Não consigo pensar em nada que justifique minha fome; mesmo a gula não daria conta dessa necessidade.

E eu poderia esticar este post mais umas 10 linhas falando da minha indecisão à respeito de ir ou não à festas, por mera socialização, ou desencanar de tentar gostar disso; mas isso não vem ao caso, nada que alguém precise ouvir...

...e acho que isso finaliza por hoje. Espero.

Saturday Morning

2008-04-12T10:13:00.004-03:00

Lá fora tá um puta calorzão, mas aqui, na rede de graduação, estão agradáveis 17ºC, e só faltava um gole de água pra eu ficar okay, fisicamente falando. E tomara que lá na BIQ, ou no IMECC mesmo, esteja essa temperatura agradável também.

O curso tá difícil. Quero aproveitar o que a Unicamp oferece, mas ao mesmo tempo queria poder tirar notas altas e dormir bem. Não dá pra jogar vôlei e tirar pelo menos 7 nas provas, nem ler OSDA e Baccan ao mesmo tempo. Eu não sei se é muita dramatização, se estou me cobrando demais, não sei. Mas é foda você se sentir a pior aluna da turma. Ser a pior, mesmo estudando, se esforçando, abrindo mão do que a maioria das pessoas ao seu redor tem direito. Foda demais. Eu já sabia que não ia ser fácil, mas não queria lutar tanto, abrir mão de coisas essenciais, e zerar em avaliações que não permitem esse luxo. Quase todos os dias eu choro, fico triste e penso em sair daqui, mas...

Mas eu lutei tanto pra estar aqui e não vou desistir, certo? Certo??

Latidos e olheiras

2008-04-08T15:35:00.002-03:00

A pensão é legal, mas enche o saco. Não posso levar visita lá que os cachorros não param de latir. Quero dormir, e a cadela fica latindo das 2 às 4 da manhã. Ontem dei uma olhada em telefones de repúblicas espalhados pela Unicamp, mas ainda quero ver se dá pra ficar, não é um lugar tão ruim assim...

Mas enche o saco.

O chato também é ter a esperança de poder descansar, e então olhar seu calendário de provas e se dar conta que você tem 5 provas em 4 dias seguidos! \o/

Mas tá tudo bem. Agora eu posso ler O Senhor dos Anéis, jogar vôlei, tomar capuccino no IMECC, e usar internet pelo tempo que eu quiser sem pagar absolutamente nada por isso [a mente diz: você que pensa].

Bizarrices

2008-04-05T18:46:00.001-03:00

Acontecem.

Você passa uns tempos fora de um lugar e tudo muda.

Tudo. Mesmo.

Desgraça pouca é bobagem...

2008-03-22T15:19:00.002-03:00

Tô me sentindo horrível no curso. Vim pra São Paulo eu só piorei minha falta de tempo pra estudar. Não consegui comprar quase nada de que precisava. A maioria dos problemas continuam pendentes. Já é tarde de sábado e o feriado não rendeu PORRA nenhuma. Pra completar, o orkut manda:

"Today's fortune: Serious trouble will bypass you",

como se eu já não soubesse disso. E a merda continua, e a merda continua... Quinta tenho teste de uma matéria que ainda não tá muito clara pra mim, meu sono voltou a ficar atrasadíssimo, não vi nenhum amigo e meu dinheiro está no fim.

E tem gente que tem a pachorra de achar que Lei de Murphy, ou mesmo sorte e azar, não existe. Puta merda, viu...

Aperto

2008-03-22T01:10:00.002-03:00

Aperto temporal, emocional, ocular, espacial, financeiro: sobram. E nunca há uma fresta onde caiba um pouco de afago, sossego, tranquilidade...

Temporal porque não sobra tempo nem bem para comer, quanto mais para fazer o que tenho vontade - e geralmente os desejos chegam em horas desapropriadas. Emocional pelos desentendimentos com meu curso. Ocular porque as lentes já não são mais as mesmas. Espacial. E financeiro, que dispensa explicações.

Não que eu reclame de dificuldades, mas eu precisava pelo menos ter alguma certeza sobre o futuro. É duro andar num corredor com os olhos vendados.

A intensa vida estudantil

2008-03-18T19:48:00.002-03:00

É sábado. São seis horas da manhã, está intensamente frio e chovendo para molhar os ossos. Sua cama está quentinha e a cozinha te chama para fazer aquele leite quente que você tanto gosta. Até o dia parece colaborar para você dormir mais um pouco e permanece razoavelmente escuro. O que você faz?

Eu levanto eu vou pra aula de cálculo. Pra depois me enfiar na biblioteca gelada e revirar livros e mais livros de análises quantitativas e não achar quase nada significativo. Ficar acordada a madrugada para terminar de estudar e fazer anotações diversas para um relatório e lembrar do amargo resultado dos testes realizados na semana.

Mas fica tudo bem quando você lembra que terá um feriado inteiro pra poder estudar geometria analítica e segurança em laboratórios, sem contar dois relatórios, alguns textos de química geral e exercícios pendentes de listas.

Unicamp

2008-03-14T10:55:00.004-03:00

Puta merda, quase um mês sem postar. E pensar que nesse tempo minha vida está totalmente outra. Eu poderia até mudar de nome. Isso se eu já não mudei, agora "todos" me conhecem por bixete ou pelo meu registro acadêmico [números]. Vou tentar estabelecer o que fiz de lá pra cá, por mais difícil que seja.

Viajei. Lá fiquei ligando pra todos os cantos que pude e não achava nada muito convincente, ou se achava, necessitava assinar contrato. Acabou que fiquei na casa sa sogra, e ficou combinado de eu viajar de Altis a RP até me chamarem na Unicamp. Cansativo, mas não tinha outra saída.

Fui lá, primeiro dia de aula. Aqueles olhos afundados de sono, um mormaço desgraçado às 7 da manhã, e um professor filho da puta às 8. Acho que a primeira aula foi de Química I. E o tal já foi avisando que só 20% da sala foi aprovada no ano passado, que não aceitava xérox, que usava livro em inglês e podia comprar usado no Amazon por 70 pila. Joinha pra ele.

Segunda aula foi laboratório. Digo, era pra ser. O professor disse que não dava pra ter laboratório porque não sabíamos nada disso, então só meteu medo na gente e dispensou a sala. Depois disso, fui vagar no campus atrás de tudo ou nada.

Ficar quatro horas coçando a bunda é um saco. Mas sabe, consegui achar bons bebedouros, funcionários incompetentes, bixos burros ou mimados e muito mato. Andei de um lado pro outro naquela porcaria atrás de informação, e acabou que praticamente conheci o campus inteiro em algumas horas. O resultado foi um mau humor do cão.

Finalmente veio a ligação da minha vida. O Du ligou avisando que fui chamada na Unicamp e sabe que não deu em nada? Por dentro eu queria gritar, mas eu tava queimada do sol e cansada o suficiente e somente esbocei um sorriso. Imediatamente fui cancelar minha matrícula, ligar pra casa e voltar pra Altis.

No dia seguinte voltei pra Sampa. Cheguei e já fui no colégio puxar o saco de alguns professores [e esfregar fatos na cara de outros], passei na casa do Teo, voltei pra casa e dormi. No dia seguinte eu já vim pra pensão da Dona Marlene, me fixei, depois dei umas longas pernadas com o Du pela Unicamp. Sim, foi isso tudo em um tempo tão curto.

Dia seguinte, uma quinta, matrícula. Nada de tintas ou placas ou nadar na poça de chuva. Apenas uns papéis complicados, uma ridícula bolsa roxa com detalhe verde limão, um horário e um cartão.

Lá na matrícula encontrei uma garota que já conversava pela net, que passou no meu curso. Ficamos à toa na Instituto de Química [IQ] conhecendo veteranos e calouros até a hora de nossa primeira aula na Unicamp.

Regina Buffon, guardem esse nome. Nunca peguem aula com ela. Não vale a pena. Nem um pouco. Tem gente que gosta da aula dela, mas eu, sinceramente, não suporto nem ouvir sua voz.

Depois teve aula da Dessislava, búlgara, com engraçadíssimo sotaque! Geometria Analítica, geo anal pros íntimos. E cara, quando ela fala "somatório"...

E enfim, depois muitas outras pessoas. Calouros muito legal e também os muitos idiotas. Veteranos simpáticos e os insuportáveis. Professores amigáveis e aulas assustadoras. E todas as outras coisas de uma vida acadêmica, incluindo detalhes do campus, funcionários lendários ou desagradáveis e cães bonitos deitados na grama.

Agora tem hora que eu penso em deixar essa coisa de graduação de lado e virar hippie. Tem hora que eu penso em me isolar de todos que conheço e enfiar minha alma num laboratório de pesquisa pra nunca mais sair. É complicado principalmente quando você fica em dúvida se está no curso certo e lembra de quando passou horas e horas estudando aquelas questões de vestibulares passados...

Mas é isto que eu quero sim [será?].

Otherland

2008-02-18T23:42:00.002-03:00

Cara, eu acho hospedagem até pra cachorro. Mas não para mim. Digo, barata.

Amanhã é terça e vou viajar em busca do meu canto provisório. Aí eu arrumo, tomo trote na USP-RP, assisto à umas aulas e, se tudo der certo, a Unicamp me chama e mudo pra Campinas. Seja o que der e vier.

Maldita Unicamp. Eu que me caguei de nervoso na hora da prova e eu culpo a Unicamp. Bosta. Apesar disso, não fui tão mal assim. Alguém que tem a possibilidade de ser chamado não pode ser ruim, né? Mas agora minha neura passou e só resta esperar. São só mais cinco. Cinco.

E dou um tchauzinho pra essa cidade violenta, poluída, cheia de desumanos e discrepâncias berrantes. Um até mais pra esse misto de qualquer cultura que você possa imaginar, dessa liberdade de pensamentos, dessa fluidez do mundo que passa por essas terras. Ah, vou sentir falta de tantos japoneses, italianos, turcos, metaleiros, emos, executivos, prostitutas, gays, estudantes fodidos, corinthianos, mauricinhos, punks, skinheads, drogados, nerds, otakus, artistas, trabalhadores, paulistas, paulistanos...

Detesto dizer assim, mas faz parte.

Isso me faz lembrar nitidamente de quando eu estava na quinta série, e olhava pra aqueles caras do terceiro ano e achava-os heróis. Puxa, olha como são altos, fodas, se tracam naquelas salas que ninguém passa na frente e ganham medalhas nas olimpíadas de matemática. Que fodões. Quero ser iguais a eles. Agora eu até passei do terceirão. E, sabe, voltar pra base da cadeia alimentar é realmente interessante. Faz lembrar de como você tem capacidade de progredir.

Agora chega. Já é terça, tô com fome, fedendo, tenho que tomar banho, ajeitar as músicas do meu mp3, colocá-lo para carregar, colocar chocolates na bolsa, estralar os dedos, escovar os dentes, e caralho, como eu tô com fome.

7 anos depois

2008-02-17T20:11:00.002-03:00

O orkut tem seus prós e contras, e não sei de qual lado é o que irei contar. Contar não, compartilhar. Não é novidade alguma, mas ver não é o mesmo que saber!

Sete anos atrás eu estava na quinta série, feliz da vida, levando dinheirinho pra comprar na cantina, brincando de pega-pega, desvendando os mitos da puberdade, tirando 0.5 na prova de química [ISSO MESMO!], pegando van pra ir da escola pra casa, pegando tranporte coletivo pela primeira vez na vida e achando que sair sozinha era o má-xi-mo. Ainda tinha aquela preocupação de comprar uma mochila por ano, milhões de canetas de gel, folhas superdecoradas, e um tênis a cada seis meses de tão rápido que eu estava crescendo. Nesse tempo ainda rolava aquelas paixonites bestas com pessoas da própria sala, cartinhas de amor e caderno de perguntas [como eu adorava esses]. Nessa época você era a rainha da escola com um cd player e seus desejos mensais eram quitados com cinquenta reais por mês. Bons tempos.

Além disso, eu tinha uma galera muito foda na minha sala. Juntos havia muito tempo, todo mundo se falava, não tinha essa de que um era melhor que o outro e todo mundo cumprimentava todo mundo. Todos se gostavam. Éramos uma família. E dentro dessa família, eu tinha meus favoritos, digamos uns nove. Todo mundo foi pro seu canto quando o colégio fechou, e ninguém mais se viu direito.

Sete anos depois, eu reencontro essas pessoas. Claro que todos mudam, mas a reação é diferente quando você vê aquilo esfregado na fuça. Não é de hoje que eu vejo essas diferenças, mas ultimamente vi algumas coisas que me deram inpiração pro post.

Pessoa A, que era toda bichinha, sensível, baixinha, meio indefesa, quase afeminada... agora está alta, com um corpo de causar inveja, arrasa o coração das meninas, e talvez, tenha virado emo. Pessoa B, espinhuda, ligada à família, comunicativa... agora está bonitona, porém afastada dos parentes e aparentemente sem falar com ninguém. Pessoa C, folgada, mimada, cheia de ser fofa e comportada... virou baladeira, popular, rebelde. Pessoa D, zoada, feia, tosca, sem educação, machão... virou catador, culto, de aparência razoável e sociável. E por assim vai.

Sabe o que é ver aquela pessoa, que era sua pessoa faz um tempão, totalmente transformada? Aí você pensa: "Poxa, aquela coisinha pequenininha virou um monstro!". Cara, assusta. Pior que eu sei que a tendência é só assustar cada vez mais.

Universitária!

2008-02-13T19:53:00.003-02:00

No mesmo dia, virei "de maior" e universitária. Vou demorar pra esquecer aquela sensação de que ia desmaiar quando soube do resultado da USP. E, com sorte, eu sou chamada na Unicamp, que é a universidade que eu quero ir. Não que eu não esteja animada pra estudar na digníssima Universidade de São Paulo, mas sabe como é, né? Sonho é sonho.

A USP-RP é linda. Verde. Enorme. Cheia de seu charme. A coordenadora do curso foi a simpatia em pessoa comigo. Já os veteranos... Só hoje meu ouvido foi parar de doer por causa da tinta guache. Que trote pesado! Poucas áreas do meu corpo estavam sem aquele misto de cores, mas ainda assim foi divertido!

Hoje saiu a classificação dos últimos convocados na segunda chamada, e no meu curso chamaram até o 93. Ou seja, mais 11 e eu entro. Detalhe: eu e a 103 estávamos cruzando listas, e 11 negos passaram na USP. Tomara que meu desejo vire realidade. Afinal, se eu for convocada na quarta chamada, vai me dar um trabalho tão chato...

Tomara que eu entre na Unicamp. Até lá, continuarei ouvindo W:E, fuçando na internet, e pensando SE vão me chamar.

W:E

2008-01-15T20:22:00.000-02:00

Welle:Erdball, é o que eu tenho escutado. Conheço apenas 3 álbuns e meio, mas já amo o que fazem. Pouco entendo o que cantam, mas o som me anima. Me tira daquele estado dormente e me dá vontade de fazer o mundo girar. Não tentem ouvir, duvido que gostem. Essa é uma daquelas bandas que você ouve e diz que foi feita pra você. Perfeito. Tenho minhas dúvidas se Rammstein continua no topo. Dúvida, não certeza.

E ouvir W:E, como já disse, me reabastece. Lembro que um dia quero falar alemão fluentemente. Que quero ir para a Europa. Que eu não sou as roupas que visto, nem o cabelo que tenho, nem o que aparento ser. Que eu adoro química até os dentes. Que se um dia a música acabar, eu vou com ela. Que eu não posso me deixar escorregar pelos dedos, como um punhado de água foge pelas frestas de sua palma fechada.

Estou naquela fase de ouvir a música numa repetição eterna, falar "ai que foda, ai que foda" e querer uma camiseta da banda. Não entendo muito o que significa você andar por aí com uma propaganda do que você gosta, mas isso pouco me importa no momento. Colocar o logotipo branco da banda numa estampa vermelha, e só. Enigmático, simples, lindo. Curto e grosso. Nem sei quanto custaria, mas espero que não muito... E dá vontade de passar na galeria para sanar a dúvida.

Quando eu faço essas pequenas descobertas, sempre me passa pela cabeça de onde vem a criatividade das pessoas. Eu não sei vocês, mas acho algo incrível. Essas invenções, como surgiram, no meio dessa massa cinzenta, e como podem ser tão geniais? É uma das poucas coisas que ainda conseguem prender minha atenção por alguns momentos.

Talvez esse seja um dos motivos, mesmo que inconciente, de eu gostar tanto de W:E. Esta postagem não foi propriamente uma declaração de amor, mas sim uma tentativa de mostrar que nem sempre precisamos de muito para prosseguir. Não diretamente.

Tédio

2008-01-11T21:44:00.000-02:00

Dos sentimentos que mais incomodam, o tédio merece um digníssimo destaque. É aquela sensação que não vai embora em pouco tempo, suga suas energias, te cansa e te faz achar tudo sem graça.

É assim que tenho me sentido com a vida.

Exceções extremamente raras, tudo é maçante. Ações são previsíveis, soam artificiais, até a mais maravilhosa invenção vira desinteressante. Nada que prenda a atenção à ponto de animar. Sabe aquele filme ruim, que você prevê que o casal vai se beijar, que a princesa será salva, que o aventureiro vai desarmar a bomba? Com a vida, não tem sido diferente. Nada que impressione, nenhum desafio. Um tédio.

Fútil e hipócrita

2008-01-06T19:44:00.000-02:00

Antes que me perguntem, não sei se fui bem na prova. Melhor não dizer nada, depois corro o risco de ser zoada ou ser tachada de propaganda enganosa. E não vou ver a correção de nenhum cursinho também, porque a saga continua.

Domingo é dia de Faustão, Gugu, frango assado na padaria, macarrão da vovó e classificados nos jornais. E grande bosta, esta. Algumas coisas são realmente interessantes, e de outras você até duvida que exista. Por exemplo, não consigo ver o motivo de uma bolsa reciclada importada custar 495 reais, por mais que seja feita à mão. Também acho ridículo que ainda existam "kits de sobrevivência" num mundo onde não há aventuras tão desafiadoras a tal ponto, e um aventureiro equipado com celular, GPS, internet e pistola automática não vai precisa mais que algumas horas para seu esplendoroso resgate. É o fim da consciência.

1,69

2008-01-05T19:20:00.001-02:00

Today's fortune: You are going to have some new clothes.

Espero mesmo. Sair com a camisa do Piu-piu, que ganhei com 10 anos de idade, não dá mais. De jeito nenhum, não mesmo, não mesmo...

Hoje foi um dia de relaxar, como não acontecia faz muitos sábados. Tirei um considerável atraso nos animes [ao total, assisti a uns 10 episódios], vaguei pela internet, cocei na frente da televisão. Uma hora fui à locadora e, em seguida, passei no mercado. Vivi jujubas, e, absurdo!!! R$ 1,69 por um pacotinho de 100g, e costumava pagar apenas 70 centavos. Maldição. E ainda continuam boas.

E [como um duréx veio parar em cima da mesa?] este ano provavelmente teremos que gastar ainda mais grana. Só em shows que tenho algum interesse, tem Sonata Arctica, Deftones, The Cure, Korn e Radiohead. No cinema, Desejo e Reparação, O Caçador de Pipas, Eu Sou a Lenda, S.O.S. Saúde, Juno, XXY, Persépolis, Sweeney Todd, Speed Racer, Crônicas de Nárnia... Enfim, deu pra entender.

Amanhã e depois tem Fuvest. Agora sim, é que vamos ver. Mas não chega nunca...

Respire, e ah...

2008-01-04T22:30:00.001-02:00

Hoje lembrei que a calma e o otimismo resolvem os problemas.

Vamos ver até quando meu bom humor aguenta.

[e que saudade do trema.]

2008

2008-01-03T20:37:00.000-02:00

Feliz 2008

2008-01-02T19:37:00.000-02:00

O que há de especial em trocar de ano? Nada, exceto a convenção numérica, invenção indo-arábica, que nos permite codificar o tempo em horas, minutos e segundos e estabelecer, segundo o movimento de nosso planeta ao redor do Sol e as fases da Lua, calendários que repartem o tempo do ano em 12 meses, mês com cerca de 30 dias e e dia com exatas 24 horas.

Ocorre que não somos trilobitas, e sim humanos, dotados de capacidade de imprimir ao tempo caráter histórico e, à história, sentido. Mudar de ano é rito de passagem. Ressoa em nosso inconsciente o alívio de terminar um ano de tantos reveses, perdas, sofrimentos; e celebrar conquistas, avanços e vitórias.

Vivemos premidos pelo mistério. Como as partículas subatômicas, somos regidos pelo princípio da indeterminação. Essa impossibilidade de prever o futuro suscita angústia, o que nos induz a tentar decifrá-lo por via da leitura dos astros e das cartas, da sabedoria de videntes, dos búzios de pais e mães-de-santo, da rogação aos nossos santos protetores.

Essa é uma paradoxal característica da pós-modernidade: em plena era da emergência da física quântica e da falência do determinismo histórico como ideologia, acreditamos que o nosso futuro está escrito nas estrelas.

Daí a inércia, a indignação imobilizadora, a impotência diante dos escândalos éticos e do descaramento com que corruptos são absolvidos por seus pares, essa letargia que em nada lembra o que se deveria comemorar neste ano: os 40 anos de Maio de 1968.

Nos países industralizados, Maio de 68 é o paradigma da rebeldia, o grito parado no ar enfim sonorizado nas manifestações estudantis, os EUA derrotados pelos vietnamitas, os Beatles reinventando a canção, a moda subvertendo parâmetros, as mulheres a conquistar o direito de se apaixonar pela primeira vez inúmeras vezes, a castração do machismo, a emergência esotérica.

Do lado sul do planeta, os anos de chumbo, os generais metendo no coldre as chaves do Parlamentos, a utopia dependurada no pau-de-arara, as garotas do exílio se multiplicando, os mortos e desaparecidos enterrados nos arquivos secretos das Forças Armadas. Ainda assim, havia sonho, e não era motivado pela ingestão química, brotava da fome de liberdade e justiça, fomentava o desejo irrefreável a adjetivas de novo a criatividade incensurável - o cinema, a bossa, a literatura, o tropicalismo.

No passado, o futuro era melhor. Hoje, imersos nessa sociedade da hiperestatização da banalidade, na qual as imagens contraem o tempo e a "web" virtualiza o diálogo na solidão digital, andamos em busca de uma razão de viver.

Perdemos o senso histórico, trocamos os vínculos de solidariedade pela conectividade eletrônica, vendemos a liberdade por um punhado de lentilhas em forma de segurança.

Em 2008, seremos chamados às urnas municipais. Haveremos de tentar discernir os idealistas dos arrivistas; os servidores públicos que se afogam no ego destilado na embriaguez dos aplausos; os movidos pela intransigência dos princípios éticos dos que miram os recursos do Estado como carniça fresca ofertada à sua gula insaciável.

Ano também de comemorar o 60º aniversário da Declaração Universal dos Direitos Humanos, que, para vergonha de nós, católicos, até hoje não mereceu a assinatura do Estado do Vaticano.

No Brasil, é hora de a declaração ser transferida do papel à realidade social. Em que pese a atuação corajosa da Secretaria Especial de Direitos Humanos da Presidência da República, é impossível celebrar conquistas em direitos humanos enquanto a polícia estigmatiza como suposto traficante o morador da favela; o Judiciário promove a orgia compulsória ao trancafiar mulheres em celas repletas de homens; indígenas e quilombolas são condenados à miséria por descaso das autoridades; a frouxidão da lei cobre de imunidade corruptos e de impunidade bandidos e assassinos.

Não basta o propósito sincero de fazer novo em nossas vidas o ano de 2008. É preciso mais: fazer novas as realidades que nos cercam, de modo que ocorram mudanças efetivas e a paz floresça como fruto da justiça.

Feliz 2008, Brasil!

Obrigada a Carlos Alberto Libânio Christo, o Frei Betto, por ter escrito na Folha de São Paulo o que eu estava com preguiça de escrever em meu humilde blog.

O Começo

2008-01-01T19:44:00.001-02:00

É, primeiro dia de 2008. O mundo inteiro já fez promessas pra este ano. Comemoram a chegada, dizem que será o melhor ano da vida. Quero ver chegar com esse pique em agosto. Não faz sentido, sabe? Falta vergonha na cara para lutar pelo que promete.

Não precisamos nos preparar a cada ano, e sim a cada dia.